去年今日(天府8)
作者：月落苍空
在纷杂的尘世里匍匐了一年，在浓浓的悲哀里挣扎了一年。望着苍茫的大地不知道还有什么更多的企盼。木然的望着一切，拥有的不再是跟过去一样的自信与骄傲，感到的只是茫茫然的空虚与悲哀。
这里还是我曾经奋斗过的地方吗？好熟悉，又让我感到好陌生。都还记得，记得每一棵树的位置，记得每一张地图怎么走，记得每一个岔路口的每一条路通往哪里。只是不明白记得这些对我还有怎样的意义。也许或喜或悲都是我的回忆，没有人可以没收，也没有什么可以取代。
只依稀的记得去年这一阵子的每一天。也许以前没有现在那么清闲、省心，等级可以用外挂挂出来，也许以前比现在有人情味，没有老Ｍ一个人，却老是回“挂机中！”的悲哀。每天我所能做的就是手把手的冲级冲级再冲级。总希望能够早一天出莲月。
常常一个人在生死关“望龙兴叹”。我打不过，也不敢奢望能打过。也常常看着苍蝇手里的1－34的ＭＡＸ炼狱垂涎三尺。那时是全区为数不多的几把之一。一直有个愿望，能有一把炼狱（虽然这是现在每个战士的基本要求），一对骑士手镯（至今仍未实现，更别妄想火玉了），一对帝王戒指（现在是战士都有的吧），一根破坏项链，一双天掌或更好的鞋子。其中有好多东西现在说来都是唾手可得的，可在当时看来这好困难好困难。
每天总是一个人奔走于僵尸洞、蚂蚁洞和虫洞。不知道除了这些地方还有哪里可以去。每天不停的机械的重复着同一个动作，鼠标左键、左键、左键、右键。Ｆ1、Ｆ2。１、２，喝红喝蓝。心里暗暗的盘算还需要多久才能升级。
记得当初为了一匹褐色马居然在跳蚤洞打了一个通宵才勉勉强强买到，而现在呢，相信许多的人买白马都不需要考虑。
每天就是不停的砍砍砍，会为了一本《击风》或是《冰月震天》而高兴半天。喜欢一个人没事瞎荡，总之就是给别人送药送装备的傻瓜。
触龙神是我一直不敢惹的，也许以前还余留着传2的影子，以为触龙神是所有的大Boss中战士最好欺负的。所以在二十多级的时候遇见触龙神毫不犹豫的冲了上去。结果大家一定都知道，才靠近就挂了。回到城里找会里的高等级战士帮忙，可我们会正在跟另一个会的在土城外大战。根本没人理会我。所以我退会了，不想在一个只知道打架惹是生非的帮会里继续待下去。那条龙，我也只能放弃了。只有把遗憾化为动力，更加努力的冲级。
可没几天我们区有活动，耍怪，在比奇外面耍了一只触龙神。黑压压的围了一群人，可是触龙神却好好的，都打不过。我还是冲了过去，因为我一直以为攻城的龙会暴屠龙的，我可不想错过这个号令天下的机会。屠龙没暴到，倒是把自己辛辛苦苦练了几级还加了幸运的修罗暴了出去。所以从此对龙深恶痛绝，誓与它不共戴天。不过我的那把修罗也就杳无音讯了，连是谁拣了都不知道了。
再后来终于明白传3不像传2，战士单练是没有出头的那天的。所以开始结识了几个法师朋友，向真天和牛洞进军。慢慢的级也越来越高了。在我批上战神铠甲的时候，行会战打响了，我也加入以后直到我离开一直效忠的行会―――“逍遥网轩辕”，后来又改成“诸神の荣耀”。虽然我们很努力，但是还是打不过死对头“英雄城”的人。因为第一名将成为沙城的主人，所以我曾经想过叛变，但却发现我舍不得走了，短短几个星期的战斗让我对这个会的每一个人都有着好深好深的眷恋。这都是命运的安排吧。我注定了要待在这里的。不论它是不是沙巴克的主人，就算排名最后我也留在这里。
从此以后便每天都跟着会的朋友一块打Boss，一块跟“英雄城”的人打架。每次都很兴奋，很兴奋的。像要去完成什么大事一样。从触龙神到赤月恶魔，还有祖玛教主，我每次都尾随其后，不论是作为杀Boss的主力还是防止“英雄城”的来抢怪的肉盾。开始总是没有组织，没有目的的抢不过“英雄城”的“快活王”。可后来是他们抢不过我们了，气得他们见我们会的就要杀。
行会战打完了，“英雄城”以绝对的优势成为了沙巴克的主宰。嚣张的把会里成员的封号全改为了“沙的主人”。我也开始有空便在网站发帖子了。看不惯“英雄城”的占了沙巴克嚣张的丑恶嘴脸，所以没有几天我们会攻下了沙巴克，成为了第二任沙巴克的主宰。也许现实是残酷的，沙巴克以每天2000Ｗ的丰厚奖金吸引着许许多多的人。常常都是精神高度紧绷，怕一不小心名字后面的沙巴克会没有了。所以常常都是战火纷飞的。我们也不想要那个虚名，因为它徒然的增添更多的烦恼，也就放弃了对沙的争夺。
也许从那一天起，“诸神の荣耀”开始走下坡路了。或者人生总是起伏不定的，高潮之后必然会走向低谷，“诸神の荣耀”已经迈过了至高点，开始滑落了。也许我们都应该学会韬光隐晦，好好的努力迎接下一个波峰，但最终还是没能做到，一盘散沙而已的“诸神の荣耀”不能再跟任何一个大一点的行会抗衡。从前的所有“诸神の荣耀”的人的骄傲都到哪去了？在会里散乱中殒灭了。
我还是常常的发着许许多多的帖子，虽然已不常上线了，都写得不怎么好，却还是有许许多多的朋友爱看，也许这是对我最大的鼓励。我也一直努力的孜孜不倦的写着许多心里的感受。只是再也看不到过去的辉煌了。
后来老是跟我哥玩一个号觉得好没意思，于是又从“☆孤☆”里分出来练自己“月落苍空”的小号。那时已经可以挂机了，可条件有限，我没法一直不停的挂，就一直不停的四面碰壁。辗转了好几个月才勉强挂到33，之后就再也没有玩过了。那个世界不再属于我了。
所有的朋友都只认识“☆孤☆”，不认识我。我不知道那是一种怎样的悲哀，我只知道无论我走到哪里都没人理会我。除了“樱花灿烂”和“冰封千年”。其他的人都当不认识我好了。千年也让我别太介意，他们不认识我，我又何必再把他们当朋友看呢？
是啊，可我总放不下，我一直以为网络里都是假的，什么都是虚幻的，但至少感情是真的。因为我可以清楚的看到每一个人的心，不像在繁杂的人世，有太多太多外在的因素的干扰。在这里我可以闭上眼睛感受到每一个人的内心。不会去注意谁的外表，谁的穿着。不管是敌是友，我都相信所有人的本质会是好的。
但事实总不会因为我的希望而有任何的一丝一毫的改变，我看透了这里的一切，再没有更多的力量和理由留下来。
只是还有一些事情念念不忘。
记得灿烂姐结婚，我的小号才25级。拿不出一点的钱来祝贺他们。只能单单的说一句：“祝你们幸福！”却拿不出任何的一点表示。相反他们却还硬塞给我二三十万的红包钱。我知道他们明白我固执，不肯要别人的钱，便换着方法帮我，本来想以后再谢他们的，可我已经决定走了。
还记得我同学用“☆孤☆”的号杀了一个叫“最差的法师”的，把别人的冰＋10的全成功的偃月暴掉了。我一直在找他们要回来，可早已不知所踪。怪我没本事，又买不起好的血饮或是魔杖赔他，又不声不响的跑了。好窝囊。后来也有托朋友弄把给他，但我都走了，别人帮我还有什么价值？我只是垃圾而已。没人愿意理会的垃圾！
后来再没有回去过，我没有脸回去，我不知道要是遇到“最差的法师”怎么跟他说，又怎么让他相信。要我装傻不认识他，我做不到。我答应过他要给他要回来的，他也像得到了保证似的相信我，可我呢？并不像他想的那么争气。想想他还在那里等着我把刀还给他，一天，两天......渐渐的失望，放弃。可我能做些什么呢？心有余而力不足。自认为在传3可以毫无遗憾，我可以毫无愧色的告诉每一个人“我对得起任何一个人！”真的吗？天知道。一个连自己说过的话都无法做到的人还能对得起谁？他连自己都对不起。
长长的一年了，在这里也许有喜也有悲，有欢乐，也有无奈，有梗咽，也有畅快。但终究只是回忆，回忆而已了。那个世界不再属于我了。
人不能老活在过去的阴影里吧，那样总会很难过，很难过的。我也答应过一个人会活得很快乐的，哪怕心里再悲哀。只是这些毕竟伴随我走过，所以我不得不把它从头想一遍，然后在心里珍藏起来，不再去触动。或者我还会想起来，当心又干涸得需要滋润的时候，当梦冰冷得需要温暖的时候，当爱枯萎得需要浇灌的时候，当我的热情又快要熄灭被冰封起来的时候。我还会想起共有的岁月的。
也许我该有新的回忆了吧！不论是好是坏，都是我所有所有难忘的瞬间！别了，传3。以后与我再也没有任何牵连。
这里还是我曾经奋斗过的地方吗？好熟悉，又让我感到好陌生。都还记得，记得每一棵树的位置，记得每一张地图怎么走，记得每一个岔路口的每一条路通往哪里。只是不明白记得这些对我还有怎样的意义。也许或喜或悲都是我的回忆，没有人可以没收，也没有什么可以取代。
只依稀的记得去年这一阵子的每一天。也许以前没有现在那么清闲、省心，等级可以用外挂挂出来，也许以前比现在有人情味，没有老Ｍ一个人，却老是回“挂机中！”的悲哀。每天我所能做的就是手把手的冲级冲级再冲级。总希望能够早一天出莲月。
常常一个人在生死关“望龙兴叹”。我打不过，也不敢奢望能打过。也常常看着苍蝇手里的1－34的ＭＡＸ炼狱垂涎三尺。那时是全区为数不多的几把之一。一直有个愿望，能有一把炼狱（虽然这是现在每个战士的基本要求），一对骑士手镯（至今仍未实现，更别妄想火玉了），一对帝王戒指（现在是战士都有的吧），一根破坏项链，一双天掌或更好的鞋子。其中有好多东西现在说来都是唾手可得的，可在当时看来这好困难好困难。
每天总是一个人奔走于僵尸洞、蚂蚁洞和虫洞。不知道除了这些地方还有哪里可以去。每天不停的机械的重复着同一个动作，鼠标左键、左键、左键、右键。Ｆ1、Ｆ2。１、２，喝红喝蓝。心里暗暗的盘算还需要多久才能升级。
记得当初为了一匹褐色马居然在跳蚤洞打了一个通宵才勉勉强强买到，而现在呢，相信许多的人买白马都不需要考虑。
每天就是不停的砍砍砍，会为了一本《击风》或是《冰月震天》而高兴半天。喜欢一个人没事瞎荡，总之就是给别人送药送装备的傻瓜。
触龙神是我一直不敢惹的，也许以前还余留着传2的影子，以为触龙神是所有的大Boss中战士最好欺负的。所以在二十多级的时候遇见触龙神毫不犹豫的冲了上去。结果大家一定都知道，才靠近就挂了。回到城里找会里的高等级战士帮忙，可我们会正在跟另一个会的在土城外大战。根本没人理会我。所以我退会了，不想在一个只知道打架惹是生非的帮会里继续待下去。那条龙，我也只能放弃了。只有把遗憾化为动力，更加努力的冲级。
可没几天我们区有活动，耍怪，在比奇外面耍了一只触龙神。黑压压的围了一群人，可是触龙神却好好的，都打不过。我还是冲了过去，因为我一直以为攻城的龙会暴屠龙的，我可不想错过这个号令天下的机会。屠龙没暴到，倒是把自己辛辛苦苦练了几级还加了幸运的修罗暴了出去。所以从此对龙深恶痛绝，誓与它不共戴天。不过我的那把修罗也就杳无音讯了，连是谁拣了都不知道了。
再后来终于明白传3不像传2，战士单练是没有出头的那天的。所以开始结识了几个法师朋友，向真天和牛洞进军。慢慢的级也越来越高了。在我批上战神铠甲的时候，行会战打响了，我也加入以后直到我离开一直效忠的行会―――“逍遥网轩辕”，后来又改成“诸神の荣耀”。虽然我们很努力，但是还是打不过死对头“英雄城”的人。因为第一名将成为沙城的主人，所以我曾经想过叛变，但却发现我舍不得走了，短短几个星期的战斗让我对这个会的每一个人都有着好深好深的眷恋。这都是命运的安排吧。我注定了要待在这里的。不论它是不是沙巴克的主人，就算排名最后我也留在这里。
从此以后便每天都跟着会的朋友一块打Boss，一块跟“英雄城”的人打架。每次都很兴奋，很兴奋的。像要去完成什么大事一样。从触龙神到赤月恶魔，还有祖玛教主，我每次都尾随其后，不论是作为杀Boss的主力还是防止“英雄城”的来抢怪的肉盾。开始总是没有组织，没有目的的抢不过“英雄城”的“快活王”。可后来是他们抢不过我们了，气得他们见我们会的就要杀。
行会战打完了，“英雄城”以绝对的优势成为了沙巴克的主宰。嚣张的把会里成员的封号全改为了“沙的主人”。我也开始有空便在网站发帖子了。看不惯“英雄城”的占了沙巴克嚣张的丑恶嘴脸，所以没有几天我们会攻下了沙巴克，成为了第二任沙巴克的主宰。也许现实是残酷的，沙巴克以每天2000Ｗ的丰厚奖金吸引着许许多多的人。常常都是精神高度紧绷，怕一不小心名字后面的沙巴克会没有了。所以常常都是战火纷飞的。我们也不想要那个虚名，因为它徒然的增添更多的烦恼，也就放弃了对沙的争夺。
也许从那一天起，“诸神の荣耀”开始走下坡路了。或者人生总是起伏不定的，高潮之后必然会走向低谷，“诸神の荣耀”已经迈过了至高点，开始滑落了。也许我们都应该学会韬光隐晦，好好的努力迎接下一个波峰，但最终还是没能做到，一盘散沙而已的“诸神の荣耀”不能再跟任何一个大一点的行会抗衡。从前的所有“诸神の荣耀”的人的骄傲都到哪去了？在会里散乱中殒灭了。
我还是常常的发着许许多多的帖子，虽然已不常上线了，都写得不怎么好，却还是有许许多多的朋友爱看，也许这是对我最大的鼓励。我也一直努力的孜孜不倦的写着许多心里的感受。只是再也看不到过去的辉煌了。
后来老是跟我哥玩一个号觉得好没意思，于是又从“☆孤☆”里分出来练自己“月落苍空”的小号。那时已经可以挂机了，可条件有限，我没法一直不停的挂，就一直不停的四面碰壁。辗转了好几个月才勉强挂到33，之后就再也没有玩过了。那个世界不再属于我了。
所有的朋友都只认识“☆孤☆”，不认识我。我不知道那是一种怎样的悲哀，我只知道无论我走到哪里都没人理会我。除了“樱花灿烂”和“冰封千年”。其他的人都当不认识我好了。千年也让我别太介意，他们不认识我，我又何必再把他们当朋友看呢？
是啊，可我总放不下，我一直以为网络里都是假的，什么都是虚幻的，但至少感情是真的。因为我可以清楚的看到每一个人的心，不像在繁杂的人世，有太多太多外在的因素的干扰。在这里我可以闭上眼睛感受到每一个人的内心。不会去注意谁的外表，谁的穿着。不管是敌是友，我都相信所有人的本质会是好的。
但事实总不会因为我的希望而有任何的一丝一毫的改变，我看透了这里的一切，再没有更多的力量和理由留下来。
只是还有一些事情念念不忘。
记得灿烂姐结婚，我的小号才25级。拿不出一点的钱来祝贺他们。只能单单的说一句：“祝你们幸福！”却拿不出任何的一点表示。相反他们却还硬塞给我二三十万的红包钱。我知道他们明白我固执，不肯要别人的钱，便换着方法帮我，本来想以后再谢他们的，可我已经决定走了。
还记得我同学用“☆孤☆”的号杀了一个叫“最差的法师”的，把别人的冰＋10的全成功的偃月暴掉了。我一直在找他们要回来，可早已不知所踪。怪我没本事，又买不起好的血饮或是魔杖赔他，又不声不响的跑了。好窝囊。后来也有托朋友弄把给他，但我都走了，别人帮我还有什么价值？我只是垃圾而已。没人愿意理会的垃圾！
后来再没有回去过，我没有脸回去，我不知道要是遇到“最差的法师”怎么跟他说，又怎么让他相信。要我装傻不认识他，我做不到。我答应过他要给他要回来的，他也像得到了保证似的相信我，可我呢？并不像他想的那么争气。想想他还在那里等着我把刀还给他，一天，两天......渐渐的失望，放弃。可我能做些什么呢？心有余而力不足。自认为在传3可以毫无遗憾，我可以毫无愧色的告诉每一个人“我对得起任何一个人！”真的吗？天知道。一个连自己说过的话都无法做到的人还能对得起谁？他连自己都对不起。
长长的一年了，在这里也许有喜也有悲，有欢乐，也有无奈，有梗咽，也有畅快。但终究只是回忆，回忆而已了。那个世界不再属于我了。
人不能老活在过去的阴影里吧，那样总会很难过，很难过的。我也答应过一个人会活得很快乐的，哪怕心里再悲哀。只是这些毕竟伴随我走过，所以我不得不把它从头想一遍，然后在心里珍藏起来，不再去触动。或者我还会想起来，当心又干涸得需要滋润的时候，当梦冰冷得需要温暖的时候，当爱枯萎得需要浇灌的时候，当我的热情又快要熄灭被冰封起来的时候。我还会想起共有的岁月的。
也许我该有新的回忆了吧！不论是好是坏，都是我所有所有难忘的瞬间！别了，传3。以后与我再也没有任何牵连。
