决裂(天府8)
作者：月落苍空
很伤感的，总觉得失去了什么，心里空空的，泛着酸酸的感受，只剩下以前的回忆还在脑海之中闪动，快乐、悲伤，都还很清楚的刻在心头。有时候觉得难以接受，自己辛辛苦苦的一切就这么说没了就没了，就这么拱手送人了，但也怪不了谁，要怪也只有怪自己了。
还记得以前，在我过的最糟糕的时候，传３进入我的生活，在传２的无奈，生活的无聊使我有些惧怕这一切了。现实的无奈，一切都背弃了我，我别无选择，只有在虚幻的世界寻找自我的存在。有人说网络是一个人内心的真实写照，这里没有社会的压力，经济的负担，想做什么都可以，没有羁绊，没有拘束，心是什么模样，所表达的就是什么模样的。我总是一个人，孤独、寂寞就是我的一切，所以就叫“☆孤☆”了。也许从来没有人想过自己名字的由来，不过我认为一个名字就有一个故事，一个名字是一段事情的无可奈何的写照，至少我是这样的。
就这么一个人开始了我在天府８的生活，总是一个人到处闲荡，直到我遇见了“爱在海洋”。从那时起我才觉得也许我什么都没有了，甚至连自己都没有了，但我还有这么一个朋友。开始很客气，因为他是个女的，可后来才发现他是男的，是个妖妖号，也就越来越随便了。我告诉他我玩传３的梦想是有一天有把裁决之杖，一对骑士，幽灵什么的，一对龙戒，一条记忆，一个极品祈祷或是记忆就够了。他却说这怎么可以，还说要帮我起码弄对力量，阎罗，弄条绿色，至少也要带黑铁头盔。那时就这么简单，什么也没有考虑过。
只是天真的做着许多梦而已。
后来，暑假我哥装了ＡＤＳＬ，我也就住了过去。每天就是再简单不过的上午睡觉，下午做作业，晚饭后补瞌睡，１２点换班上线，一直到早上７点我同学来换班，交班后睡觉。那时真的很简单，什么都可以忘了，不开心的一切，背弃我的一切，伤害我的一切，都看的很淡很淡了。不再去理会耳畔的流言蜚语，也不用去管那些无端的伤害，不用去想爱过谁，恨过谁，喜欢过谁，讨厌过谁，也不用去推测谁会算计我，或是我要去算计、提防谁。只是很单纯的、很单纯的上线，吃饭，做作业，交班，睡觉。就这么简简单单的连做梦的时间都没有，因为我还有这个世界，不会背弃我的世界。没有烦恼，也没有忧虑，每天想的就是怎么杀ＢＯＳＳ，怎么练级比较快。其他的，什么都没有了。这里倾注了我太多太多的感情。有的人的级是钱堆起来的，有的是时间耗出来的，而我的是感情泡出来的。海洋也有空就上线来带我，到后来我３７，她才３１，还带我去真天练级，气的他说我都那么高了还要他带去分他的经验。
转眼就开学了，我不再有那么的时间闲着泡在上面了，海洋也不常上了，后来终于去玩传奇世界了，唯一一个我亲自认识的朋友也就走了，虽然有他的ＱＱ，不过常常是灰色的，谁没事玩在线游戏还把ＱＱ打开，ＰＫ的时候突然ＱＱ响了还叫暂停去回ＱＱ。虽然上学了，但我还是周末有空就上线来看看，也爱发帖子上来，但我常常不在线上，有的网友看了Ｍ“☆孤☆”要么是我哥，要么是我同学，心情好就冒充我，不好就骂别人一顿，害的别人还以为我是条“变色龙”。他们的冒充技术也真是高超，连我的其他同学都分不出来。常常弄错。而我哥因为在家没事，都是他在冲级，也许是被Ｍ得“深恶痛绝”，所以一再摆出哥的架子警告我不要发帖子了，不过我从来就这么个人，如果不停的好好跟我说，我绝对会心软的，如果要要挟我，我是绝对不会照做的。所以照发不误。有次我同学告诉我说他在线上有人Ｍ我，说让我不要那么悲观，他愿意做我的朋友，我问他是不是又冒充我，他说当然，还为我好，帮我打发掉了。从那天起我就有一个想法，自己练一个号，不要别人帮忙，永远是自己，不是别人。
但我觉得自己很懒的，可能一辈子都没有３８，法师又太弱，一直犹豫不决。直到那天我同学告诉我被无限的一群人追杀，我才下定决心的。我问我哥怎么回事，他说那天他和他战友两个战士在牛洞杀了无限一群人Ｎ次。我还记得３２的时候在盟重遇到“十步杀一人”还有无限几个人，一起去杀触龙神，虽然挂回来很多次，但还是很高兴说打架互相Ｍ。虽然不算很要好，但是关系还是不坏。我听了觉得很难接受，还有我同学说刀升多少次失败多少次，比苍蝇还要衰，我问他为什么，他说还不是我哥干的好事，天天ＰＫ，没事杀人玩，几天红一次，ＰＫ值这么高怎么会成功。现在“☆孤☆”已经不像从前的了。
是啊，那个“☆孤☆”做事再也没有原则了，只剩下不可理喻的四处屠杀，也没有以前的那份真诚也善良了，如果那早已不是自己想象中的模样倒不如离开的好。虽然垃圾，但那是我，不是别人，没人冒充，也没人憎恨。不用担心帖子发多了会不会再被责备，不用担心挂了，装备掉了怎么解释。也不用说明少了的钱跑哪去了。想怎么就怎么了。还有无限的一群，我哥做了很多事情，伤害到了你们，做弟弟代他给你们说声“对不起”，希望你们多多包含，我哥对你们照成什么损失告诉我，我尽我所能补偿你们。不要再互相残杀了。
其实现在“☆孤☆”不用再羡慕别人级高，装备好了，不过有了这些又怎么样，少了太多太多无法弥补的东西，那些无价的感情。网络不用去管别人长什么样子，美丑都一样，因为我们看得最清楚的是每个人的心，那是无法掩饰的。往往盲目的去追逐那些虚幻飘渺的虚拟物品，却忽略了真实感情。就好比我同学告诉我的苍蝇不敢借炼狱给我们玩，因为当初“逍遥子”卖号时借了他的炼狱没有还，还取完了沙城的钱，不知道卖了多少。所以他害怕我们也不还，不敢借了。那是苍蝇太在乎这些了，却忘了许多无法用金钱衡量的情感。就如同我以前看他一个人傻不拉机的求够祝福油洗诅咒的时候，只要有就要送他一样，并不是因为他是老大，我想要讨好他。也不是因为经常洗他觉得愧疚，只是把他当朋友看，对朋友一瓶祝福油还是请得起的。我从来就那么简单，对朋友只要帮得上的就一定帮了。
小号已经建了１５天了，可还是很低。自己练就是很慢的了。灿烂姐说没事上来聊天也好啊，只不过有点心疼自己的月卡，还有赤月的季卡。不想让我哥挂来荒废，因为我决定这个号不杀人的。只是想让他级高一点。不过找不到人了。很困难，只有让他荒废了。我同学让我去他的区练，但我觉得这里还有些感情，舍不得走。很多人劝我，说反正闲着也是废，倒不如给我哥败，才不要呢！废了也总比败了好嘛！
那天一个人上线，看到很多以前认识的朋友，有看过我文章的，应该知道“月落苍空”这个名字的，不过都很木然的擦身而过，突然感到很伤感，开始怀疑我曾经坚定不移地要留在天府８还有意义吗？大家都只认识“☆孤☆”。以前很骄傲地以为，只要我用这个名字会有很多人认识我。结果呢？自己太天真了！谁会认识这样一个小垃圾，谁又愿意认识这样一个小垃圾。
有时候很怀念以前，那个小战士“☆孤☆”，每天都在虫洞冲级，看到苍蝇来杀龙，屁颠屁颠地跟在后面一个劲的叫“哥哥”，想看看他的莲月和降空是什么模样。看到龙也只有参观的份，从来不敢妄想有一天可以很轻松的单条。很怀念以前的日子，每天吃过午饭就急着到绿洲等着进去打行会战。虽然被杀得鸡飞狗跳的，但还是为行会取得的一点成绩而感到高兴。怀念以前清一色的穿着２２的标装，偶尔跑过一个穿战神，袁灵的就很羡慕的追上去看个够。怀念以前谁有事在会里叫一声，全会的人都跑去帮忙，而现在有兄弟领了什么杀教主的任务，只要不是那么出名都不去帮忙。怀念以前大家讲义气，重感情，而现在只是惟利是图。等级提升了，但感情却淡薄了。不再像从前那么团结了。灿烂姐说叫人来收我入会我都不愿去，开始想入进来，后来想想还是算了，有跟没有差不多。诸神的辉煌早就过了，人还在，只是心早不是从前那样了。
从此以后就一个人好了，反正从来都是，一个人高兴，一个人悲伤，不去奢望谁的帮助，谁的恩惠。一切靠自己站起来，也许很困难，但也只有走一步算一步了。
我跟“☆孤☆”再也没有任何关系了，好也好，坏也罢，再也与我没有任何联系。希望大家要Ｍ我的话Ｍ“月落苍空”，不要再Ｍ“☆孤☆”了，以前的那个“☆孤☆”早就不在，在滚滚的硝烟中，在漫天飞舞的刀光中分裂出来了，不用再违心的承担很多不用承担的责任了，也不用搅进无边无际的仇恨当中来了。我只是一个小得不能再小，垃圾得不能再垃圾的小战士了。
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