飞娥扑火滴小道士(粤秀3)
作者：������
爱情的美好往往会让人一时之间冲昏了头,通常只要一瞬间在彼此眼中擦过感动的星火,便足以让我赴汤蹈火,直至遍体鳞伤,往往只要能感受到对方的爱就心甘情愿啃噬一切因冲动带来的悔恨,爱情至上的我总是不能弄清所做的决定,所做的牺牲是否值得,但往往当事情过后,我却是那么的清醒.
虽然如今己经遍体鳞伤,还是想慢慢的把这半个月来的事情给苏醒的朋友们做个交代,魔女,YOYO,烈狼哥哥,叔,远儿姨,冰雪,醉忆冰冰,破天哥哥,大家一大堆的人啦,偶�]法一��一�����D.还有法师号的老公清溪仔他个小样的没有手机,我都找不到他,无敌哥哥(其实哥哥总是一份与事无关的样子,但我总觉得他其实更实际,他说的话我总不以为然,但等事过境迁才发觉他才是最清醒最理智的).还有不关心我的牛牛,还叫他牛牛是因为站在我这个角色我还找不出一个称呼来呼唤他.更不想把他的名字给打出来.我又上了一堂课,并且真的也成熟了一些.最少我自己是如此认为的~姨,你知道娇这半个月是怎么过的吗?
一直都没有仔细的算算我到底玩了多久的传奇3,在游戏里真的认识了好多的朋友.曾经我老跟月鳞哥哥抱怨说骅骅真过份,我找她,她也没有时间理我了,她心里啊就有她老公,其实我还不是一样,有一个月吧,有了牛牛,我谁也没理过,谁也没陪过.一直呆在QQ上等他上线,等他陪着我去祖玛七练级.我霸住了他上传奇的所有时间.以前,以前总在会里面吱吱喳喳的叫,叫得有人都烦了我还在叫.有了他之后,我没再叫,哥哥们都奇怪,我怎么就不叫了.直到有一天我知道了原来外挂是可以自动发言的.对我来讲,外挂只有照明跟自动吃药的功能.我一直不知道外挂有那么多的功能,反正我是女人,不懂是我的强项,骄傲的用行会发言说着,闭关修炼33级出关嫁人的话.还沾沾自喜的,姨找我,谁找我,我都不出祖玛七,我不喜欢跑.他没在的时候,有时候,法师号的同学老公上我的号,把我的号拿出祖玛七去玩了,我都会生气,闹心又要重跑一次.情深哥哥带我去真天练级,我也不大情愿.
对侍爱情,我实在要求得太多了,经过了半个月的洗礼,我知道,爱我的关心我的人一直在我身边.我不该总是受不了外界的诱惑,不敢伟大的说自己己经走出阴影中了.或许在别人的眼中,潇洒的当这一切是一件不值一提的小事,但对我来说.己经是一个蛮重的打击.猛然发觉,自己或许可以跟轻浮划上等号.却自我安慰的认为是为了爱情,没啥不可以的.我不过也是凡尘中的一粒沙.
你跟我说得太长远了牛牛,你无意中给我的承诺也太多了,没见你前,我总是不肯定的问你,我要是没有视频里好看怎么办,我脾气好差的怎么办,我学会做的菜不好吃呢?只会做茄子呢.现在我们爱生爱死,如果见面没感觉了怎么办.我总是担心着,害怕着.而你总是安抚着没事没事.不可能.我们该聊的聊了,视频里天天看着.你肯定再肯定的保证着.给妹妹弄坏化妆品我也会打电话跟你哭.是的,我担心太多了,我以为你有前车之见,你有前例可寻,所以你不会换同样一个错误.但你只用一句话来打发我.就可以抹杀掉之前所有的一切,是的没错,这一句就够了.如果我不问,不追问,或许你还能拖着,我也还能一直猜着.但是真庆幸我问了.我才能得到如今的清醒.
牛牛,我从来不说谎言,我也从不食言,那怕是时间,我也是非常守时,我隔天没去同你离婚更不是我食言,那天发烧妈妈不同意我上网,家里的传奇也进不了结婚的地方.还记得你说了去了广州给我最新的传奇的碟,让我拿回家里装,忘了,你忘了好多的事,于是我跑到网吧.那时的我傻傻的,傻傻的想,既然不爱了,就让我做你一天的新娘吧,之前一直说要嫁给你,一直说着,你一直说要快点把我带到33级好做你的新娘,我当时想,我那怕只做你一天的新娘,起码也是一起过,姨问我,什么时候结婚,明天什么时候,我气也不敢出,声也不敢出,我己经那么没自尊了,自己丢脸就行,不能把关心我的人的脸也给丢了,冰雪问我见了你怎么样,我说我不知道结果,我直觉告诉我,我将跟她是一个样的,只是我没有她潇洒,因为她能注重游戏,有游戏帮她走出来.我呢,谁来帮我.我说过我要用蓝色水晶戒指嫁给你,我不在乎什么戒指,你的转变让我惊奇,难道没有爱情连一丝丝怜惜也没有了吗.烈狼哥哥在那里等着,要我笑,他说做新娘只有一天那就开心些吧,嗯,做你新娘的那一天,开头是伤心留泪的两小时,后面是昏迷着过.知道吗,直到网吧的姐姐说要关门了(我们这的网吧不开通宵)我才傻傻的晃出网吧的门~
一点多,我在想我回家要怎么跟妈妈说,而你为何也变得如何之快,想让一切如梦一切,无力再想其它,把大东风车的两个大车灯看成了两辆摩托车,想从中间走过去.明明是国道我却听不到一丝丝的声音.在国道边修轮胎的同村叔叔把我送到医院的.为什么又给妈妈添麻烦了.为什么我只会给妈妈惹祸.
醒来的时候,只知道妈妈哭,奶奶哭,大姑二姑三姑小姑全在哭,她们都以为我是要自杀.其实我怎么可能会自杀了,经过了陈严的那件事,我是多么的珍惜我的生命.我这次真的不想让妈妈担心,不想给妈妈惹祸,但我还是惹了.她们己经死认定我是要自杀了.
清楚的记得妈妈说了,让深圳那个男孩来看她,她肯定是因为去了深圳跟他吵架了,(我去广州妈妈又以为我去深圳找青了)我之前己经跟她说了我去的是广州只是她不信,妈妈还让妹妹给青打了电话,让他来陪我.看着我.我穷极一生也报答不了青的爱.以前他告诉过我.如果我忙接不了他的电话,他在电话响三声的时候就挂了电话,如果有朋友在,他不好意思过来亲近我的话,他会对着我眨三下眼睛.如果我无意中发现他的烟弹了三个的话.都是他在告诉我,他爱我.我一直不曾把这些当一回事,有时候还拿这件事出来讲给秀跟钿讲,说他多么幼稚啊,跟个小孩似的.他怎么能做我的老公呢,我要找个能教会我好多道理的成熟的老公,我跟他说过不少次分手,他总会哭,我最讨厌男人哭了.我总是跟我的好朋友们说他的缺点.我说了多少他的缺点,数也数不清.
如果有一天,你能到我的心里去,你一定会流泪 因为那里面全是你给的伤悲....
如果有一天,我能到你的心里去,我一定会流泪 因为那里面全是你的无所谓....
牛牛,不习惯言不由衷,你无意中给我的伤害让我更加的了解了何为爱情,何为亲情.如果说陈严给我上了第一堂课,那么这第二堂课就是你给我上的.很多人都以为这只是一个网络游戏,游戏里爱得死去活来能有何意义.没何意义它却影响我现实的生活重多重多,因为不爱我,所以你不在意,因为我爱,所以我特别在意.当然,那只是半个月前的事了.跟你在一块的时候我说过我们有代沟,临走时我还问了靠什么联络感情,你说电话,QQ,或许你真的是虚伪,既然没感觉何苦勉强自己,己经准备伤害又何苦再洒上把盐,我啊,很敏感的,一个人爱不爱我,我能感觉得到,我也从来不愿意骗我自己,所以我要自己面对事实,你不承认也要你承认.这样子,我就不会让你拖,一直拖到没有时间来医好自己的伤~或许你是真的虚伪.既然知道心中的想法,你却不想坦承,你为你自己的处境着想,那么你可有想过我呢~我为我自己发过的誓言履行着,我说过我不会再为我爱的人造成一丝丝困扰,虽然这个誓言不是对你而发的,但是只要我爱一个人,我就不会给他制造困扰.但是要在对得起自己的情况下.我最少也有跟你交代过我这个月上不了网,我发过信息给你,我知道你有收到信息,你也无需找理由否认.至于无意中给你造成的困扰,我也说过对不起.我有想过给你打个电话,可我也不乐意再次听到你的声音.
在医院我清醒的时候,我一直没哭,没说话,不知道是麻醉针的做用,还是别的原因,总觉得心中的痛比身体上来得强烈,我很怕痛的,那怕脸上长一个痘痘我也不敢去挤它,只是因为怕痛,那会像吃饭一样,一天三�x,一�x打四瓶点滴,一天打十二瓶,手上的血管能插的地方都插过了,妈妈想让我跟青好好的谈谈,她们出去的时候,我只是忽然间觉得这一切好像不存在一样,好静,我确确实实的以为我是在做梦,手机的屏幕己经摔坏了,听说,听青说我大腿上那道长痕就是手机划出来的.我问青,我是不是总是玩传奇啊,他不知道我为什么要这么问,我当时只是希望我在做梦.我狠不得我是真的在做梦,他帮我装卡在他的手机上,说可钿跟秀还不知道吧,嗯,我怎么还没有告诉我的死党呢,我需要她们.是需要她们,打了电话,看了看电话簿,西毒,嗯,是真的,我总是玩传奇,我迷迷糊糊的.按了拨出,叔接了电话,跟叔说躺在医院,没想到他的第一个反应也是问我是不是自杀了~.其实我骨子里还是坚强的,总觉得人自残自己的身体是好笨的一件事情,我又不笨,最多我只是爱得傻,才不会笨到自残啊,自杀之类的事给做出来.
我开始会流眼泪,有一百万个对不起妈妈.一千万个对不起妈妈.奶奶都六十多岁了还要为我流眼泪.我明明不想的啊.我根本没想到事情会变成这个样子,从广州回到家那会,妈妈也只是例行公事的骂我,说我不能总不声不吭的就跑去外面玩,我总不以为然的认为,反正妈妈会习惯了,我不老这样吗,反正妈妈疼我是应该的.她啊会习惯我的不听话.现在可好了,我活该给车撞.
我一直当以为青好不成熟,一直没把他当一回事.一开始跟他只为了找个男朋友来替代陈严.从一开始我对他就没有公平的对代过他.青告�V�^我爱一个人不一定要拥有他,但是拥有一个人一定要好好爱他.我拥有他,我愿意拥有他,所以我要好好的爱他.听着大表哥的原创哥曲<你要的只是幸福>写着文章,无论是痛苦的,开心的,都好,都过去了.我拥有幸福.该有的都有了.
其实他何尝不知.他又不何尝不懂.拉着我的手,在我的手掌心敲了三下.好痛,真的好痛.那时候我就是想我怎么会那么傻,一个好好的男人爱着我,我脑袋进水了去玩火.看到青时我己经更加确定我要的是什么.青再次扮演了那个角色.安抚我的角色.女人在受伤的时候往往就更容易受感动吧.他说他知道我讨厌他流泪,所以他己经在尽量的不在我的面前掉眼泪了.
而我的眼泪永远止境的那样流着.我分明看到他眼眶里也有泪.只是他不愿意承认,摸着我的手.我的脚,受伤的地方,还傻傻的问我,有没有觉得痛,,我的手有知觉吗?觉得他好傻好傻,跟我一样傻.我的手又没有断,怎么会没有知觉呢.也觉得他的眼泪没有那么讨厌了~他看着我的左脚,包扎得严严实实的,医生说要等什么鬼的好了后才能给我上石膏,.他在那逗我,说着打了石膏在上面写上他爱我,我妈妈会不会把他杀了.右脚呢缝了二十七针,我说等好了后肯定会有一个好大的疤,我就去纹身,在上面纹一个好漂亮的图,人家就看不出是一个疤了,我喜欢穿短裤,要不这么长一个疤多难看呢,他告诉我,纹身师的针一拿起来,我就得哭,是的,我怕痛,我那有勇气去纹,我笑了,又哭又笑,人最一辈子总会遇到一个好男人,只是要看你会不会珍惜.我放弃过,遗弃过,感谢他的不离不弃.真打上石膏,他真的去买了个腊笔在上面写着520跟着画一个猪头,也不敢太表露,毕竟妈妈她们在呢~他说他记得以前我看电视时,看到过男主角就这样做过,那时我就感动得想摔断腿打石膏让他也给我画画.没想到还真的实现了这个愿望,蛮搞笑滴~
我感谢敏青,是他让我知道了爱情的真正意义,毫无止境,不计回报的付出.回想自己对他一次又一次的伤害.因为牛牛,我跟青不止一次的提分手.又不止一次的好回来.他给我发的信息,我还当笑话拿给牛牛看.我还取笑青傻,我真是全世界最笨的猪.嗯,他是傻,我也傻,傻人有傻福,并且有两个傻人就有更大的傻福了.从汕头转回镇上的医院后,才真正的觉得辛苦,连个空调也没有,天气热得不行,又无法洗澡,度日如年,所幸只在这破医院呆了三天,要不肯定得疯掉,这会又想躺回那破医院了.在医院,青就会陪我,为什么要工作为什么要上班.啊,啊,疯了.就这样陪着我不走就好了.
我回头想想.为什么我不喜欢牛牛的原因最最重要的不是因为他不喜欢我.我曾经跟他说过,我最讨厌最讨厌别人骗我.当我坦荡荡的爱他,连家里是怎么样的也交代得一清二楚.而因为有爱打底,他所说的每一句话,每一个词我都相信.好讨厌自己为何有这么好的记忆力,把所有他说过的话都记得清清楚楚.难道之前所说的话都可以不算了吗.就算不算,也能忽然间就如此的无动于衷.感谢上帝我终于冷静了下来.也整理好了自己的思绪,在爱情上,我从不怕丢脸,爱情更不需要自尊,爱就是爱了. 然后我让妹妹上我的传奇号去离婚,妹妹说她不懂,她上去过,但是她不懂啊.牛牛是个好哥哥,好朋友,但你肯定不会是好情人.我啊只要记得你说过的话,要不你嫁我的小号行吗.我啊就能提起讨厌你的底气来.完完全全感觉得到你只想到了你自己,你不曾想过你说过的话是多么的伤我.现在想想你当时说的那句话,鼻头还酸酸的~
网上有真的友情在,我深深的体味得到,网络上给我的友情很多.并且现实中也接触了的友情,在医院真闷,偶尔跟狼哥哥发几条信息,乱扯乱聊还真谢谢他有这份耐心.同时我不否认也有感情在,只是我没有真正的遇到过.总笑话人家能在网上爱生爱死,而当自己在传奇里爱了,觉得自己比别人的都真实.以为自己多么与众不同.或许我只是牛牛你的调剂品,你需要盐也需要鸡精或许更多的配料.而我不同,我炒菜只加盐,不加其它.我只要一样就够了,我不要后备,也不需要其它,我以为有了你,所以我放弃青.但真正接触后才发觉,单单味道我们就吃不到一块去,爱情当要做作的去让对方认同的时候.真的就是完全没有必要了.
其实你没有错,聊了那么久的电话,我深深的知道你也抱着想好好交往的心里.只是我不对你的味.而我却执着到现在才发觉青才对我的味.吃久了家常小菜还是要习惯的.偶尔吃了川菜我不就过敏了吗.我还是适合单纯的过日子.我好辛苦，真的支持不住,原来我也这么软弱。我曾认为自己是坚强的,这个发现让我绝望。安慰自己的曾经拥有的话，但那么虚弱无力,总是笨笨的要依靠别人,自己一个人完全没有办法生活.那怕等侍,也是等侍一份依靠.都想有人来疼我,而遇到问题就有人来帮我解决.总是这样希望着,牛牛,你是对不起我.虽然我不喜欢人家跟我说对不起.但你带给我的伤痛.我都不会忘记,别人或许不会清楚,但是你决定是对不起我的.我实在不想再叫你牛牛,当一个爱昵没有了爱在里面,叫了只会烦味,并且觉得有些恶心.但原谅我实在不知道怎么称呼你.再说我以后也不用称呼到你.暂时用用吧.
我们之间不需要对不起,不需要任何语言,习惯了日子,单纯的过日子总好过刺激没几天就得接受伤害.今日这一贴之后,宝宝娇还是以前嘻嘻哈哈的宝宝娇,惹我的,想找我谈恋爱的都给我滚一边去.一边呆着,网恋啊就是个**,骗我的啊全都是坏蛋,说我可爱的也都是准备要骗我的,说我丑的更全是坏人~~我有最疼爱我的妈妈,最宠我的奶奶,最亲我的两个宝贝死党,虽然她们看我没事就回广州去了,但现在是署假了.同学们也都回家来陪我了.回镇上的医院这几天,他们天天来陪我.也把我出院后的日子安排滴满满的,说了去烧烤,天凉点去爬山,看能不能把我摔死,呵我福大命大那能摔得死,再说现在能爬山吗我,嘻我这么重,背我上去呗,傻人有傻福啊.我们不需要去BF不需要去唱K,我们一人一碗三块钱滴炒冰就可以聊好多个小时.我们用心在交往.他们用心在疼我.我要做最幸福的女人.最少最少,我有一个用心在爱我的男人~
当是做一个恶梦吧,醒了就没事了~~~我现在真的是心情蛮好的在打这个贴哦~其实前几天我就没什么事了,只是青跟妈妈都不放心,也不相信.我老说他跟个八婆似的,可是他一回深圳,偶心里面就又空空滴~~~但我有他的承诺,我不懂,我何必在游戏里肯求着要当别人一天的新娘呢,己经有人承诺让我做傻傻的新娘.不是一天,是好多好多天,都怪清溪仔吧,老叫我傻娇,所以我才一直傻傻的~~我要坚强,一定要坚强,就算把我一个人丢在流放岛我也要学会自己过日子.我的空前裸体溜马活动还没有举行过呢~
偶尔也会觉得受伤自顾自的伪装坚强,不在委屈依赖你的肩膀昨天如梦一场,现在的我还是一样难免任性有点倔强,这样的我也只有青能忍受.我失去了你最后我又回到一个人的地方,拥有最初的那份幸福.曾经为爱付出受伤想飞到有你的地方,却发现你的身边陷阱重重.想走入是如此的艰难,这世界太多的盲目慌张融化了爱的能量,冷漠的城市只剩一道光,爱存在的地方就是天堂,我还有最后这一道光,就是青.
PS:其实我不知道PS是什么意思,看过姨的文章,最后会写上PS然后致谢,那么我也来学学吧.我谢谢关心我的所有人.名单太长了~~谁能好好疼我好好宠我,好好关心我的我就真心真意的感谢你们了~虚情假意的坏蛋们全部呆一边纳凉耶~�]阿�丧湫∈忠换域}�����mòò滚犊子.
虽然如今己经遍体鳞伤,还是想慢慢的把这半个月来的事情给苏醒的朋友们做个交代,魔女,YOYO,烈狼哥哥,叔,远儿姨,冰雪,醉忆冰冰,破天哥哥,大家一大堆的人啦,偶�]法一��一�����D.还有法师号的老公清溪仔他个小样的没有手机,我都找不到他,无敌哥哥(其实哥哥总是一份与事无关的样子,但我总觉得他其实更实际,他说的话我总不以为然,但等事过境迁才发觉他才是最清醒最理智的).还有不关心我的牛牛,还叫他牛牛是因为站在我这个角色我还找不出一个称呼来呼唤他.更不想把他的名字给打出来.我又上了一堂课,并且真的也成熟了一些.最少我自己是如此认为的~姨,你知道娇这半个月是怎么过的吗?
一直都没有仔细的算算我到底玩了多久的传奇3,在游戏里真的认识了好多的朋友.曾经我老跟月鳞哥哥抱怨说骅骅真过份,我找她,她也没有时间理我了,她心里啊就有她老公,其实我还不是一样,有一个月吧,有了牛牛,我谁也没理过,谁也没陪过.一直呆在QQ上等他上线,等他陪着我去祖玛七练级.我霸住了他上传奇的所有时间.以前,以前总在会里面吱吱喳喳的叫,叫得有人都烦了我还在叫.有了他之后,我没再叫,哥哥们都奇怪,我怎么就不叫了.直到有一天我知道了原来外挂是可以自动发言的.对我来讲,外挂只有照明跟自动吃药的功能.我一直不知道外挂有那么多的功能,反正我是女人,不懂是我的强项,骄傲的用行会发言说着,闭关修炼33级出关嫁人的话.还沾沾自喜的,姨找我,谁找我,我都不出祖玛七,我不喜欢跑.他没在的时候,有时候,法师号的同学老公上我的号,把我的号拿出祖玛七去玩了,我都会生气,闹心又要重跑一次.情深哥哥带我去真天练级,我也不大情愿.
对侍爱情,我实在要求得太多了,经过了半个月的洗礼,我知道,爱我的关心我的人一直在我身边.我不该总是受不了外界的诱惑,不敢伟大的说自己己经走出阴影中了.或许在别人的眼中,潇洒的当这一切是一件不值一提的小事,但对我来说.己经是一个蛮重的打击.猛然发觉,自己或许可以跟轻浮划上等号.却自我安慰的认为是为了爱情,没啥不可以的.我不过也是凡尘中的一粒沙.
你跟我说得太长远了牛牛,你无意中给我的承诺也太多了,没见你前,我总是不肯定的问你,我要是没有视频里好看怎么办,我脾气好差的怎么办,我学会做的菜不好吃呢?只会做茄子呢.现在我们爱生爱死,如果见面没感觉了怎么办.我总是担心着,害怕着.而你总是安抚着没事没事.不可能.我们该聊的聊了,视频里天天看着.你肯定再肯定的保证着.给妹妹弄坏化妆品我也会打电话跟你哭.是的,我担心太多了,我以为你有前车之见,你有前例可寻,所以你不会换同样一个错误.但你只用一句话来打发我.就可以抹杀掉之前所有的一切,是的没错,这一句就够了.如果我不问,不追问,或许你还能拖着,我也还能一直猜着.但是真庆幸我问了.我才能得到如今的清醒.
牛牛,我从来不说谎言,我也从不食言,那怕是时间,我也是非常守时,我隔天没去同你离婚更不是我食言,那天发烧妈妈不同意我上网,家里的传奇也进不了结婚的地方.还记得你说了去了广州给我最新的传奇的碟,让我拿回家里装,忘了,你忘了好多的事,于是我跑到网吧.那时的我傻傻的,傻傻的想,既然不爱了,就让我做你一天的新娘吧,之前一直说要嫁给你,一直说着,你一直说要快点把我带到33级好做你的新娘,我当时想,我那怕只做你一天的新娘,起码也是一起过,姨问我,什么时候结婚,明天什么时候,我气也不敢出,声也不敢出,我己经那么没自尊了,自己丢脸就行,不能把关心我的人的脸也给丢了,冰雪问我见了你怎么样,我说我不知道结果,我直觉告诉我,我将跟她是一个样的,只是我没有她潇洒,因为她能注重游戏,有游戏帮她走出来.我呢,谁来帮我.我说过我要用蓝色水晶戒指嫁给你,我不在乎什么戒指,你的转变让我惊奇,难道没有爱情连一丝丝怜惜也没有了吗.烈狼哥哥在那里等着,要我笑,他说做新娘只有一天那就开心些吧,嗯,做你新娘的那一天,开头是伤心留泪的两小时,后面是昏迷着过.知道吗,直到网吧的姐姐说要关门了(我们这的网吧不开通宵)我才傻傻的晃出网吧的门~
一点多,我在想我回家要怎么跟妈妈说,而你为何也变得如何之快,想让一切如梦一切,无力再想其它,把大东风车的两个大车灯看成了两辆摩托车,想从中间走过去.明明是国道我却听不到一丝丝的声音.在国道边修轮胎的同村叔叔把我送到医院的.为什么又给妈妈添麻烦了.为什么我只会给妈妈惹祸.
醒来的时候,只知道妈妈哭,奶奶哭,大姑二姑三姑小姑全在哭,她们都以为我是要自杀.其实我怎么可能会自杀了,经过了陈严的那件事,我是多么的珍惜我的生命.我这次真的不想让妈妈担心,不想给妈妈惹祸,但我还是惹了.她们己经死认定我是要自杀了.
清楚的记得妈妈说了,让深圳那个男孩来看她,她肯定是因为去了深圳跟他吵架了,(我去广州妈妈又以为我去深圳找青了)我之前己经跟她说了我去的是广州只是她不信,妈妈还让妹妹给青打了电话,让他来陪我.看着我.我穷极一生也报答不了青的爱.以前他告诉过我.如果我忙接不了他的电话,他在电话响三声的时候就挂了电话,如果有朋友在,他不好意思过来亲近我的话,他会对着我眨三下眼睛.如果我无意中发现他的烟弹了三个的话.都是他在告诉我,他爱我.我一直不曾把这些当一回事,有时候还拿这件事出来讲给秀跟钿讲,说他多么幼稚啊,跟个小孩似的.他怎么能做我的老公呢,我要找个能教会我好多道理的成熟的老公,我跟他说过不少次分手,他总会哭,我最讨厌男人哭了.我总是跟我的好朋友们说他的缺点.我说了多少他的缺点,数也数不清.
如果有一天,你能到我的心里去,你一定会流泪 因为那里面全是你给的伤悲....
如果有一天,我能到你的心里去,我一定会流泪 因为那里面全是你的无所谓....
牛牛,不习惯言不由衷,你无意中给我的伤害让我更加的了解了何为爱情,何为亲情.如果说陈严给我上了第一堂课,那么这第二堂课就是你给我上的.很多人都以为这只是一个网络游戏,游戏里爱得死去活来能有何意义.没何意义它却影响我现实的生活重多重多,因为不爱我,所以你不在意,因为我爱,所以我特别在意.当然,那只是半个月前的事了.跟你在一块的时候我说过我们有代沟,临走时我还问了靠什么联络感情,你说电话,QQ,或许你真的是虚伪,既然没感觉何苦勉强自己,己经准备伤害又何苦再洒上把盐,我啊,很敏感的,一个人爱不爱我,我能感觉得到,我也从来不愿意骗我自己,所以我要自己面对事实,你不承认也要你承认.这样子,我就不会让你拖,一直拖到没有时间来医好自己的伤~或许你是真的虚伪.既然知道心中的想法,你却不想坦承,你为你自己的处境着想,那么你可有想过我呢~我为我自己发过的誓言履行着,我说过我不会再为我爱的人造成一丝丝困扰,虽然这个誓言不是对你而发的,但是只要我爱一个人,我就不会给他制造困扰.但是要在对得起自己的情况下.我最少也有跟你交代过我这个月上不了网,我发过信息给你,我知道你有收到信息,你也无需找理由否认.至于无意中给你造成的困扰,我也说过对不起.我有想过给你打个电话,可我也不乐意再次听到你的声音.
在医院我清醒的时候,我一直没哭,没说话,不知道是麻醉针的做用,还是别的原因,总觉得心中的痛比身体上来得强烈,我很怕痛的,那怕脸上长一个痘痘我也不敢去挤它,只是因为怕痛,那会像吃饭一样,一天三�x,一�x打四瓶点滴,一天打十二瓶,手上的血管能插的地方都插过了,妈妈想让我跟青好好的谈谈,她们出去的时候,我只是忽然间觉得这一切好像不存在一样,好静,我确确实实的以为我是在做梦,手机的屏幕己经摔坏了,听说,听青说我大腿上那道长痕就是手机划出来的.我问青,我是不是总是玩传奇啊,他不知道我为什么要这么问,我当时只是希望我在做梦.我狠不得我是真的在做梦,他帮我装卡在他的手机上,说可钿跟秀还不知道吧,嗯,我怎么还没有告诉我的死党呢,我需要她们.是需要她们,打了电话,看了看电话簿,西毒,嗯,是真的,我总是玩传奇,我迷迷糊糊的.按了拨出,叔接了电话,跟叔说躺在医院,没想到他的第一个反应也是问我是不是自杀了~.其实我骨子里还是坚强的,总觉得人自残自己的身体是好笨的一件事情,我又不笨,最多我只是爱得傻,才不会笨到自残啊,自杀之类的事给做出来.
我开始会流眼泪,有一百万个对不起妈妈.一千万个对不起妈妈.奶奶都六十多岁了还要为我流眼泪.我明明不想的啊.我根本没想到事情会变成这个样子,从广州回到家那会,妈妈也只是例行公事的骂我,说我不能总不声不吭的就跑去外面玩,我总不以为然的认为,反正妈妈会习惯了,我不老这样吗,反正妈妈疼我是应该的.她啊会习惯我的不听话.现在可好了,我活该给车撞.
我一直当以为青好不成熟,一直没把他当一回事.一开始跟他只为了找个男朋友来替代陈严.从一开始我对他就没有公平的对代过他.青告�V�^我爱一个人不一定要拥有他,但是拥有一个人一定要好好爱他.我拥有他,我愿意拥有他,所以我要好好的爱他.听着大表哥的原创哥曲<你要的只是幸福>写着文章,无论是痛苦的,开心的,都好,都过去了.我拥有幸福.该有的都有了.
其实他何尝不知.他又不何尝不懂.拉着我的手,在我的手掌心敲了三下.好痛,真的好痛.那时候我就是想我怎么会那么傻,一个好好的男人爱着我,我脑袋进水了去玩火.看到青时我己经更加确定我要的是什么.青再次扮演了那个角色.安抚我的角色.女人在受伤的时候往往就更容易受感动吧.他说他知道我讨厌他流泪,所以他己经在尽量的不在我的面前掉眼泪了.
而我的眼泪永远止境的那样流着.我分明看到他眼眶里也有泪.只是他不愿意承认,摸着我的手.我的脚,受伤的地方,还傻傻的问我,有没有觉得痛,,我的手有知觉吗?觉得他好傻好傻,跟我一样傻.我的手又没有断,怎么会没有知觉呢.也觉得他的眼泪没有那么讨厌了~他看着我的左脚,包扎得严严实实的,医生说要等什么鬼的好了后才能给我上石膏,.他在那逗我,说着打了石膏在上面写上他爱我,我妈妈会不会把他杀了.右脚呢缝了二十七针,我说等好了后肯定会有一个好大的疤,我就去纹身,在上面纹一个好漂亮的图,人家就看不出是一个疤了,我喜欢穿短裤,要不这么长一个疤多难看呢,他告诉我,纹身师的针一拿起来,我就得哭,是的,我怕痛,我那有勇气去纹,我笑了,又哭又笑,人最一辈子总会遇到一个好男人,只是要看你会不会珍惜.我放弃过,遗弃过,感谢他的不离不弃.真打上石膏,他真的去买了个腊笔在上面写着520跟着画一个猪头,也不敢太表露,毕竟妈妈她们在呢~他说他记得以前我看电视时,看到过男主角就这样做过,那时我就感动得想摔断腿打石膏让他也给我画画.没想到还真的实现了这个愿望,蛮搞笑滴~
我感谢敏青,是他让我知道了爱情的真正意义,毫无止境,不计回报的付出.回想自己对他一次又一次的伤害.因为牛牛,我跟青不止一次的提分手.又不止一次的好回来.他给我发的信息,我还当笑话拿给牛牛看.我还取笑青傻,我真是全世界最笨的猪.嗯,他是傻,我也傻,傻人有傻福,并且有两个傻人就有更大的傻福了.从汕头转回镇上的医院后,才真正的觉得辛苦,连个空调也没有,天气热得不行,又无法洗澡,度日如年,所幸只在这破医院呆了三天,要不肯定得疯掉,这会又想躺回那破医院了.在医院,青就会陪我,为什么要工作为什么要上班.啊,啊,疯了.就这样陪着我不走就好了.
我回头想想.为什么我不喜欢牛牛的原因最最重要的不是因为他不喜欢我.我曾经跟他说过,我最讨厌最讨厌别人骗我.当我坦荡荡的爱他,连家里是怎么样的也交代得一清二楚.而因为有爱打底,他所说的每一句话,每一个词我都相信.好讨厌自己为何有这么好的记忆力,把所有他说过的话都记得清清楚楚.难道之前所说的话都可以不算了吗.就算不算,也能忽然间就如此的无动于衷.感谢上帝我终于冷静了下来.也整理好了自己的思绪,在爱情上,我从不怕丢脸,爱情更不需要自尊,爱就是爱了. 然后我让妹妹上我的传奇号去离婚,妹妹说她不懂,她上去过,但是她不懂啊.牛牛是个好哥哥,好朋友,但你肯定不会是好情人.我啊只要记得你说过的话,要不你嫁我的小号行吗.我啊就能提起讨厌你的底气来.完完全全感觉得到你只想到了你自己,你不曾想过你说过的话是多么的伤我.现在想想你当时说的那句话,鼻头还酸酸的~
网上有真的友情在,我深深的体味得到,网络上给我的友情很多.并且现实中也接触了的友情,在医院真闷,偶尔跟狼哥哥发几条信息,乱扯乱聊还真谢谢他有这份耐心.同时我不否认也有感情在,只是我没有真正的遇到过.总笑话人家能在网上爱生爱死,而当自己在传奇里爱了,觉得自己比别人的都真实.以为自己多么与众不同.或许我只是牛牛你的调剂品,你需要盐也需要鸡精或许更多的配料.而我不同,我炒菜只加盐,不加其它.我只要一样就够了,我不要后备,也不需要其它,我以为有了你,所以我放弃青.但真正接触后才发觉,单单味道我们就吃不到一块去,爱情当要做作的去让对方认同的时候.真的就是完全没有必要了.
其实你没有错,聊了那么久的电话,我深深的知道你也抱着想好好交往的心里.只是我不对你的味.而我却执着到现在才发觉青才对我的味.吃久了家常小菜还是要习惯的.偶尔吃了川菜我不就过敏了吗.我还是适合单纯的过日子.我好辛苦，真的支持不住,原来我也这么软弱。我曾认为自己是坚强的,这个发现让我绝望。安慰自己的曾经拥有的话，但那么虚弱无力,总是笨笨的要依靠别人,自己一个人完全没有办法生活.那怕等侍,也是等侍一份依靠.都想有人来疼我,而遇到问题就有人来帮我解决.总是这样希望着,牛牛,你是对不起我.虽然我不喜欢人家跟我说对不起.但你带给我的伤痛.我都不会忘记,别人或许不会清楚,但是你决定是对不起我的.我实在不想再叫你牛牛,当一个爱昵没有了爱在里面,叫了只会烦味,并且觉得有些恶心.但原谅我实在不知道怎么称呼你.再说我以后也不用称呼到你.暂时用用吧.
我们之间不需要对不起,不需要任何语言,习惯了日子,单纯的过日子总好过刺激没几天就得接受伤害.今日这一贴之后,宝宝娇还是以前嘻嘻哈哈的宝宝娇,惹我的,想找我谈恋爱的都给我滚一边去.一边呆着,网恋啊就是个**,骗我的啊全都是坏蛋,说我可爱的也都是准备要骗我的,说我丑的更全是坏人~~我有最疼爱我的妈妈,最宠我的奶奶,最亲我的两个宝贝死党,虽然她们看我没事就回广州去了,但现在是署假了.同学们也都回家来陪我了.回镇上的医院这几天,他们天天来陪我.也把我出院后的日子安排滴满满的,说了去烧烤,天凉点去爬山,看能不能把我摔死,呵我福大命大那能摔得死,再说现在能爬山吗我,嘻我这么重,背我上去呗,傻人有傻福啊.我们不需要去BF不需要去唱K,我们一人一碗三块钱滴炒冰就可以聊好多个小时.我们用心在交往.他们用心在疼我.我要做最幸福的女人.最少最少,我有一个用心在爱我的男人~
当是做一个恶梦吧,醒了就没事了~~~我现在真的是心情蛮好的在打这个贴哦~其实前几天我就没什么事了,只是青跟妈妈都不放心,也不相信.我老说他跟个八婆似的,可是他一回深圳,偶心里面就又空空滴~~~但我有他的承诺,我不懂,我何必在游戏里肯求着要当别人一天的新娘呢,己经有人承诺让我做傻傻的新娘.不是一天,是好多好多天,都怪清溪仔吧,老叫我傻娇,所以我才一直傻傻的~~我要坚强,一定要坚强,就算把我一个人丢在流放岛我也要学会自己过日子.我的空前裸体溜马活动还没有举行过呢~
偶尔也会觉得受伤自顾自的伪装坚强,不在委屈依赖你的肩膀昨天如梦一场,现在的我还是一样难免任性有点倔强,这样的我也只有青能忍受.我失去了你最后我又回到一个人的地方,拥有最初的那份幸福.曾经为爱付出受伤想飞到有你的地方,却发现你的身边陷阱重重.想走入是如此的艰难,这世界太多的盲目慌张融化了爱的能量,冷漠的城市只剩一道光,爱存在的地方就是天堂,我还有最后这一道光,就是青.
PS:其实我不知道PS是什么意思,看过姨的文章,最后会写上PS然后致谢,那么我也来学学吧.我谢谢关心我的所有人.名单太长了~~谁能好好疼我好好宠我,好好关心我的我就真心真意的感谢你们了~虚情假意的坏蛋们全部呆一边纳凉耶~�]阿�丧湫∈忠换域}�����mòò滚犊子.
