爱我别走(梦想8)
作者：傲血の可可
如果我先死了怎么办
还没跟你结婚，还没生小孩
不能一起洗澡，一起睡觉，一起看录影带。
如果我先死了怎么办
你一个人在这里很孤单，再找个伴，我又心有不甘。
越想越烦，越想越烦，到底该怎么办？
你说baby所以要把握时间，能在一起绝不浪费，能够亲热绝不分开。
你说baby所以要照顾自己，晚上最好不要落单，坐车一定要系安全带。
我们要白头偕老
我们要白头偕老进同一个棺材
――《如果我先死了怎么办》
（一）
我曾经有过一个爱人
在mir3里，我遇见他，同他结婚，叫他老公。
我时常会担心这段游戏里的婚姻会象很多人那样的无疾而终。我常常问他，如果我不能经常
上线来陪你，如果我以后不玩传奇了，我们怎么办。
他许了我一个诺言，他说只要传奇3存在一天，我就会是他唯一的老婆。
因了这句话，我很不小心的爱上了他
他是我可以轻易爱上的男子。
从小我就是个不懂得如何给自己留条退路的人。
只是我从来就没敢告诉他，我喜欢他，我觉得他应该会知道。也从来没问过，他是否也喜欢我。我把这当成了理所当然的一件事情。似乎只要是我喜欢他，他就必然会喜欢我。这大概是我小时候就形成的一个概念。
我相信他是喜欢我的，否则他怎会放着戒指几个月独独等着我同他结婚？
可是有一天，他消失了。
我不知道为什么。
我觉得如果他活着就应该会和我联系。至少他要告诉我为什么。思前想后，我并不欠他什么，除了他给我买的衣服和给我的一堆各种各样的首饰。而他却欠我一个解释。
于是我相信，也许，是他死了。
很长的一段时间过去了，他又重新出现在论坛上。尽管是叫他的一个朋友带话给我，可是我知道那真的是他。
我又一次的受伤了。我以为我的伤口已经愈合。我已经不再想他不再疼痛。可是那一刻突然发现，伤口只是结了疤而已，只是缩小成了心上的一个小小的纹路，暂时的麻木。如果有人来撕破它，依然会流血，依然会有蚀心一般的疼痛。
因为那时我已经知道，如果一个人真的爱你，他就不会消失。
如果一个人在乎你的疼痛，他就不会舍得让你难过。
时间仿佛一面巨大的冰冷的镜子，嘲笑着我的沉溺。你在坚持着什么？什么是你能够坚持下去的？
玻璃碎了还有叮当的声音，心碎了却是在默默的深处。我以为自己可以无视，可以漠视，可以不去理会它。
那一字一句，却说出了我的无知我的荒唐我的幼稚，在那么多人面前，展示着我鲜血淋漓的伤口。
我真的，真的宁愿，是他死了。
（二）
宝宝，宝宝……静谧的黑夜传来细微的声音。
我独自一人坐在空寂的小船里，四面都是苍茫的水。夜黑得如此浓重，没有光亮，没有方向，没有浆，没有舵。只有晃晃悠悠的飘荡。我听到他在叫我，可我捕捉不到他的身影。毛毛，你在哪里？
宝宝，我走了，我离开了你，你就不会害怕不会疼了……对面突然出现另一艘小船，他站在那里张开手臂似要拥抱我。我死命挣扎着，仍触碰不到他的温暖。只能眼看着流水带着他渐渐远去。
毛毛，你去哪里，毛毛，不要丢下我，不要丢我一个人在这里，这里好冷，好害怕。
……
从梦境中惊醒，手机的时间是凌晨三点十八分。枕头上有一大片温热的濡湿，无法分辨是汗水，或是泪水。
室友们传出深深浅浅的呼吸声。睡觉是最接近死亡的时刻，也同样能产生绮丽诡异的幻觉。可我经常失眠，即使能睡着也只是浅浅的状态。我无法体会到那种如死亡一般的快乐。
可是死是什么，也许只有死了的人才知道。
我光着身子从被窝里爬出来。北京的四月初，停了暖气的房间，赤裸的肌肤在清冷的空气里微微颤抖。不顾身体的不适，我端起桌上的杯子，大口大口地喝着冰凉的白开水。
宝宝乖，多喝点开水，对身体好……
而在我的概念中，能够用来喝的水，通常只有那一堆乱七八糟的果汁和汽水。
毛毛，我听你的话，只喝白开水，不再吃泡面，不再睡懒觉，不再胡思乱想，不再轻易感冒。我会好好照顾自己，把自己养得胖胖的，象你喜欢的那样。你不要离开我，不要离开我，好不好……
（三）
认识毛毛的时候，我正经历着二十年人生最阴冷的一个冬天。
他喜欢叫我宝宝，就象我喜欢叫他毛毛。知道彼此都是内心柔软的人。是和我相同星座的男孩子，也同样有着狮子座最致命的弱点――外面强硬，内心却脆弱得不堪一击。
我和他在一起，他教我许多东西。虽然他在很多方面都不如我，比如说他没有我口齿伶俐，没有我脑袋灵光，没有我鬼点子多……可是至少练级打怪时他比我厉害得多。他带我去真天宫，教我如何引怪，卡位。我很用心的学，因为怕他会嫌我笨。这世界上唯一一个不会嫌我笨的男人，已经消失了。
可是我想直到现在我仍没学会如何打怪，只不过已经不用我来打了。我只需要站在旁边帮他加加血加加防，乐得清闲。但我还是有进步的，至少我知道了当他打怪的时候，我应该站在什么位置。
有时候我也有些冲动跃跃欲试，提议要拿我的法师带他的道士。可是这样的念头通常会被他扼杀在摇篮里，我想大概是他害怕我会扼杀他对传奇的激情。
其实我只是很想知道，如果要一直不停的用暴烈火焰隔墙砸狮子，或是用地狱火串烧地牢女神，时间长了，会不会觉得手指发酸。而我会，所以我宁愿开着外挂的连续攻击一个一个打。
我终于忍不住告诉了他我的疑问。他半晌没有说话。我能隐约的想象那张脸在电脑屏幕前笑成了怎样可恶的德行。然后他闷声闷气的说：“我终于明白了为什么你的法师从38级到39级会花上三个月的时间，这真是一点也不奇怪。”真的并不奇怪，其实当我挂机从39级升到43级只用了20天时间的时候，我就已经发现，我自己上线打，还不如挂机时练得快。
这绝对是一个令人沮丧的事实。
毛毛常常会问我，如果有一天我死了你怎么办。
我总当他是开玩笑。我不常会有这样的忧虑。因为和他在一起时很少有见他挂过，我倒是比较容易死的那一个。尽管这样我仍然很有成就感，因为我挂的频率已经减少到了玩法师时的1/3。
他问得多了，我便会打哈哈的回答他，嗯，你死了我正好可以练回生。
直到有一天，他正色问我，宝宝，如果有一天出了意外，我死了，不能再和你联系。你不会再有我任何的消息，你怎么办？你会不会认为我也是消失了。
我有些烦躁，他又碰到了我的痛处。在我心里有着那样一块小小的禁区，不愿和人提起的。即使他是我爱的毛毛……
我很不耐烦的回答他，如果有一天你也消失了，我就会认为你也死了
宝宝，我只是想用死来告诉你，我不会做那种无言的消失。即使真的不爱了，我也会告诉你。假如有一天没有了音讯，那一定是我离开了这个世界。你懂我的意思了吗？
我忽然间感觉到了某种情绪从内心汹涌而起，一点一点的上升，冲破眼眶。
这个大我三岁的男孩子，我曾经一次又一次的在他面前践踏着爱情。我告诉他我不相信爱情，我告诉他没有天长地久的爱情，我告诉他爱情不过是眼角眉梢的一场误会……
我有那么多不安全的因素在心里作乱，我反反复复牵牵绊绊，全然不顾自己带给他的伤害。
而他只是要告诉我，告诉我那么一个简单的道理。
我不相信爱我的人不会和我联系，我知道，只要你还活着，就会有你的消息。
毛毛，我只想告诉你一句话。诗人奥登说过的。
相爱，或者死亡。
（四）
从小我就是个很忍耐的人，可以忍受很多的痛苦。
记得我对他说过，你知道最痛的伤口是什么吗？
是看不到流血了，所以可以痛到四肢百骸。只有思念才能划出这样的伤口。
17173上，有个朋友会在文章后面反驳我。他说，你并不是个坚强的人，不是因为你天天打针，你不怕痛，不会哭你就可以说自己坚强。你问问自己，那一刻你眼中放出的光芒是坚强还是麻木？
其实我本就不是个坚强的人，从来就不是。坚强于我，仿佛是蜗牛背上那个小小的壳，在遭遇风雨的时候可以躲进去，忘却世界。其实那壳何尝不是脆弱得不堪一击，自欺欺人的伪装而已。只是我不明白，他为何要一再的刺痛我摧毁我，揭露我的伤痕我的软弱。是不是，我痛了，他就可以不痛了？
如果是这样，我选择沉默，用沉默同他交换我的疼痛。我一直很想知道自己能为他做点什么，如果是这样，这样也好……
于是我常常需要独自捂着自己血流不止的伤口，接受众人审视的目光。
我要厚厚的衣服，包裹着我的伤口，才能继续带着我一贯冷淡的表情，穿梭行走在北京的大街小巷。
四月天，气温依旧游移不定，飞沙走石的日子很多。扬沙，听起来很美，自己经历着，却分外的难过。
一粒沙子带着呼啸的气势闯入我的左眼。灼热的疼痛瞬间迸发。我的身体在面对异物入侵时毫不妥协。可是我知道，强硬并不能改变什么，强硬只会伤人。我蹲下身，捂住眼睛，不能揉，不能擦，只能一任泪水将它缓缓的冲刷出来。一个自我疗伤的过程。原来，学会软弱和妥协，于人于己，都是一种安全。
凌晨四点十八分，从梦中惊醒我无法再次入眠。毫无意外的，我的左眼又肿了。
近一个月以来的第二次。第一次已在我的左眼皮上留下了一条浅浅的伤口。不知道这次会给我带来什么。我想象着那样的疼痛和难堪。过去的二十年都不曾有过的状况，不知何时我的眼睛变得这样脆弱，那只是一粒沙，一粒沙而已。眼泪又一次不争气的滚落出来。只是夜太黑，也能藏匿。
宝宝，时间不会给我们留下任何伤口，一切都会好的，相信我。
我相信，我相信。眼睛上的伤口终于会愈合，心上被剜去的那一块也会再次长出来。尽管它仍然在痛。我忍耐着，我等待着。
宝宝，不痛不痛，我把我的心掏出来给你补上，不让你痛了。我看着毛毛发给我的短信。
手机的背光渐渐黯淡，在黑的夜里。我突然警觉，毛毛，你把心掏给了我，你还怎么活？
如果你死了，我怎么办？
（五）
在我很小的时候，我和我的父亲之间就有过一个约定。
丫丫，如果有一天我要离开这个世界了。在死之前，我会和你约好。如果我在天有灵的话，我会在某个时刻某个地方，让你感应到我的存在。这样你就能知道我依然过得很好。如果我没有灵魂了，也就没有感觉了。你更加不必牵挂。
我们都会死，你不必害怕死亡，它不能将我们分开。爸爸这样对我说。
从那个时候，我便知道，即使是死亡，也无法改变彼此的深爱。
死亡只能改变生命存在的状态，爱却是永恒的。
凌晨四点四十七分，我已无心睡眠。
起身走到阳台上，拉开窗帘。许多失眠的夜晚，我只能通过仰望星空让内心平静。抬头看天，我知道。即使我在北京，你在海南。即使有着天涯海角的距离。我们所望的，仍是同一片天空。
忽然想到在广播里听过的一句话：北京的夜空是很渺茫的，因为城市的灯火太辉煌。
而我竟在苍白的夜色中，捕捉到了流星细微的身影。它带着瞬间的光芒照亮夜空，璀璨燃烧，然后陨落成石。
在古代的占星术里，这样的时候，通常是代表一个人的死亡。生命的无常就如流星般倏忽明灭。
在现代的星相学里，流星划过天际的时刻，是要许愿的。
不知从何时起，我已经变成了一个没有愿望的人。说出来的都是些苍白的字眼。比如只能说希望自己能够快乐，能够过得好。
我知道，其实这是个多么奢侈的愿望。
毛毛，在人海深处，我们一样的孤独。我们都在逐渐的成长，也在逐渐的老去。我们会逐渐的遇到越来越多的磨难和挫败――这个世界并没有想象中的美好。生老病死，这是人生必然的历练，我相信，我们都会安然度过。
只是希望我们都懂得怎样去爱。爱这个世界和身边的人，只要有爱，就有希望。
毛毛，爱我――――别走。
PS： 这绝对是一篇乱78糟的文章。因为，我受刺激了……
还没跟你结婚，还没生小孩
不能一起洗澡，一起睡觉，一起看录影带。
如果我先死了怎么办
你一个人在这里很孤单，再找个伴，我又心有不甘。
越想越烦，越想越烦，到底该怎么办？
你说baby所以要把握时间，能在一起绝不浪费，能够亲热绝不分开。
你说baby所以要照顾自己，晚上最好不要落单，坐车一定要系安全带。
我们要白头偕老
我们要白头偕老进同一个棺材
――《如果我先死了怎么办》
（一）
我曾经有过一个爱人
在mir3里，我遇见他，同他结婚，叫他老公。
我时常会担心这段游戏里的婚姻会象很多人那样的无疾而终。我常常问他，如果我不能经常
上线来陪你，如果我以后不玩传奇了，我们怎么办。
他许了我一个诺言，他说只要传奇3存在一天，我就会是他唯一的老婆。
因了这句话，我很不小心的爱上了他
他是我可以轻易爱上的男子。
从小我就是个不懂得如何给自己留条退路的人。
只是我从来就没敢告诉他，我喜欢他，我觉得他应该会知道。也从来没问过，他是否也喜欢我。我把这当成了理所当然的一件事情。似乎只要是我喜欢他，他就必然会喜欢我。这大概是我小时候就形成的一个概念。
我相信他是喜欢我的，否则他怎会放着戒指几个月独独等着我同他结婚？
可是有一天，他消失了。
我不知道为什么。
我觉得如果他活着就应该会和我联系。至少他要告诉我为什么。思前想后，我并不欠他什么，除了他给我买的衣服和给我的一堆各种各样的首饰。而他却欠我一个解释。
于是我相信，也许，是他死了。
很长的一段时间过去了，他又重新出现在论坛上。尽管是叫他的一个朋友带话给我，可是我知道那真的是他。
我又一次的受伤了。我以为我的伤口已经愈合。我已经不再想他不再疼痛。可是那一刻突然发现，伤口只是结了疤而已，只是缩小成了心上的一个小小的纹路，暂时的麻木。如果有人来撕破它，依然会流血，依然会有蚀心一般的疼痛。
因为那时我已经知道，如果一个人真的爱你，他就不会消失。
如果一个人在乎你的疼痛，他就不会舍得让你难过。
时间仿佛一面巨大的冰冷的镜子，嘲笑着我的沉溺。你在坚持着什么？什么是你能够坚持下去的？
玻璃碎了还有叮当的声音，心碎了却是在默默的深处。我以为自己可以无视，可以漠视，可以不去理会它。
那一字一句，却说出了我的无知我的荒唐我的幼稚，在那么多人面前，展示着我鲜血淋漓的伤口。
我真的，真的宁愿，是他死了。
（二）
宝宝，宝宝……静谧的黑夜传来细微的声音。
我独自一人坐在空寂的小船里，四面都是苍茫的水。夜黑得如此浓重，没有光亮，没有方向，没有浆，没有舵。只有晃晃悠悠的飘荡。我听到他在叫我，可我捕捉不到他的身影。毛毛，你在哪里？
宝宝，我走了，我离开了你，你就不会害怕不会疼了……对面突然出现另一艘小船，他站在那里张开手臂似要拥抱我。我死命挣扎着，仍触碰不到他的温暖。只能眼看着流水带着他渐渐远去。
毛毛，你去哪里，毛毛，不要丢下我，不要丢我一个人在这里，这里好冷，好害怕。
……
从梦境中惊醒，手机的时间是凌晨三点十八分。枕头上有一大片温热的濡湿，无法分辨是汗水，或是泪水。
室友们传出深深浅浅的呼吸声。睡觉是最接近死亡的时刻，也同样能产生绮丽诡异的幻觉。可我经常失眠，即使能睡着也只是浅浅的状态。我无法体会到那种如死亡一般的快乐。
可是死是什么，也许只有死了的人才知道。
我光着身子从被窝里爬出来。北京的四月初，停了暖气的房间，赤裸的肌肤在清冷的空气里微微颤抖。不顾身体的不适，我端起桌上的杯子，大口大口地喝着冰凉的白开水。
宝宝乖，多喝点开水，对身体好……
而在我的概念中，能够用来喝的水，通常只有那一堆乱七八糟的果汁和汽水。
毛毛，我听你的话，只喝白开水，不再吃泡面，不再睡懒觉，不再胡思乱想，不再轻易感冒。我会好好照顾自己，把自己养得胖胖的，象你喜欢的那样。你不要离开我，不要离开我，好不好……
（三）
认识毛毛的时候，我正经历着二十年人生最阴冷的一个冬天。
他喜欢叫我宝宝，就象我喜欢叫他毛毛。知道彼此都是内心柔软的人。是和我相同星座的男孩子，也同样有着狮子座最致命的弱点――外面强硬，内心却脆弱得不堪一击。
我和他在一起，他教我许多东西。虽然他在很多方面都不如我，比如说他没有我口齿伶俐，没有我脑袋灵光，没有我鬼点子多……可是至少练级打怪时他比我厉害得多。他带我去真天宫，教我如何引怪，卡位。我很用心的学，因为怕他会嫌我笨。这世界上唯一一个不会嫌我笨的男人，已经消失了。
可是我想直到现在我仍没学会如何打怪，只不过已经不用我来打了。我只需要站在旁边帮他加加血加加防，乐得清闲。但我还是有进步的，至少我知道了当他打怪的时候，我应该站在什么位置。
有时候我也有些冲动跃跃欲试，提议要拿我的法师带他的道士。可是这样的念头通常会被他扼杀在摇篮里，我想大概是他害怕我会扼杀他对传奇的激情。
其实我只是很想知道，如果要一直不停的用暴烈火焰隔墙砸狮子，或是用地狱火串烧地牢女神，时间长了，会不会觉得手指发酸。而我会，所以我宁愿开着外挂的连续攻击一个一个打。
我终于忍不住告诉了他我的疑问。他半晌没有说话。我能隐约的想象那张脸在电脑屏幕前笑成了怎样可恶的德行。然后他闷声闷气的说：“我终于明白了为什么你的法师从38级到39级会花上三个月的时间，这真是一点也不奇怪。”真的并不奇怪，其实当我挂机从39级升到43级只用了20天时间的时候，我就已经发现，我自己上线打，还不如挂机时练得快。
这绝对是一个令人沮丧的事实。
毛毛常常会问我，如果有一天我死了你怎么办。
我总当他是开玩笑。我不常会有这样的忧虑。因为和他在一起时很少有见他挂过，我倒是比较容易死的那一个。尽管这样我仍然很有成就感，因为我挂的频率已经减少到了玩法师时的1/3。
他问得多了，我便会打哈哈的回答他，嗯，你死了我正好可以练回生。
直到有一天，他正色问我，宝宝，如果有一天出了意外，我死了，不能再和你联系。你不会再有我任何的消息，你怎么办？你会不会认为我也是消失了。
我有些烦躁，他又碰到了我的痛处。在我心里有着那样一块小小的禁区，不愿和人提起的。即使他是我爱的毛毛……
我很不耐烦的回答他，如果有一天你也消失了，我就会认为你也死了
宝宝，我只是想用死来告诉你，我不会做那种无言的消失。即使真的不爱了，我也会告诉你。假如有一天没有了音讯，那一定是我离开了这个世界。你懂我的意思了吗？
我忽然间感觉到了某种情绪从内心汹涌而起，一点一点的上升，冲破眼眶。
这个大我三岁的男孩子，我曾经一次又一次的在他面前践踏着爱情。我告诉他我不相信爱情，我告诉他没有天长地久的爱情，我告诉他爱情不过是眼角眉梢的一场误会……
我有那么多不安全的因素在心里作乱，我反反复复牵牵绊绊，全然不顾自己带给他的伤害。
而他只是要告诉我，告诉我那么一个简单的道理。
我不相信爱我的人不会和我联系，我知道，只要你还活着，就会有你的消息。
毛毛，我只想告诉你一句话。诗人奥登说过的。
相爱，或者死亡。
（四）
从小我就是个很忍耐的人，可以忍受很多的痛苦。
记得我对他说过，你知道最痛的伤口是什么吗？
是看不到流血了，所以可以痛到四肢百骸。只有思念才能划出这样的伤口。
17173上，有个朋友会在文章后面反驳我。他说，你并不是个坚强的人，不是因为你天天打针，你不怕痛，不会哭你就可以说自己坚强。你问问自己，那一刻你眼中放出的光芒是坚强还是麻木？
其实我本就不是个坚强的人，从来就不是。坚强于我，仿佛是蜗牛背上那个小小的壳，在遭遇风雨的时候可以躲进去，忘却世界。其实那壳何尝不是脆弱得不堪一击，自欺欺人的伪装而已。只是我不明白，他为何要一再的刺痛我摧毁我，揭露我的伤痕我的软弱。是不是，我痛了，他就可以不痛了？
如果是这样，我选择沉默，用沉默同他交换我的疼痛。我一直很想知道自己能为他做点什么，如果是这样，这样也好……
于是我常常需要独自捂着自己血流不止的伤口，接受众人审视的目光。
我要厚厚的衣服，包裹着我的伤口，才能继续带着我一贯冷淡的表情，穿梭行走在北京的大街小巷。
四月天，气温依旧游移不定，飞沙走石的日子很多。扬沙，听起来很美，自己经历着，却分外的难过。
一粒沙子带着呼啸的气势闯入我的左眼。灼热的疼痛瞬间迸发。我的身体在面对异物入侵时毫不妥协。可是我知道，强硬并不能改变什么，强硬只会伤人。我蹲下身，捂住眼睛，不能揉，不能擦，只能一任泪水将它缓缓的冲刷出来。一个自我疗伤的过程。原来，学会软弱和妥协，于人于己，都是一种安全。
凌晨四点十八分，从梦中惊醒我无法再次入眠。毫无意外的，我的左眼又肿了。
近一个月以来的第二次。第一次已在我的左眼皮上留下了一条浅浅的伤口。不知道这次会给我带来什么。我想象着那样的疼痛和难堪。过去的二十年都不曾有过的状况，不知何时我的眼睛变得这样脆弱，那只是一粒沙，一粒沙而已。眼泪又一次不争气的滚落出来。只是夜太黑，也能藏匿。
宝宝，时间不会给我们留下任何伤口，一切都会好的，相信我。
我相信，我相信。眼睛上的伤口终于会愈合，心上被剜去的那一块也会再次长出来。尽管它仍然在痛。我忍耐着，我等待着。
宝宝，不痛不痛，我把我的心掏出来给你补上，不让你痛了。我看着毛毛发给我的短信。
手机的背光渐渐黯淡，在黑的夜里。我突然警觉，毛毛，你把心掏给了我，你还怎么活？
如果你死了，我怎么办？
（五）
在我很小的时候，我和我的父亲之间就有过一个约定。
丫丫，如果有一天我要离开这个世界了。在死之前，我会和你约好。如果我在天有灵的话，我会在某个时刻某个地方，让你感应到我的存在。这样你就能知道我依然过得很好。如果我没有灵魂了，也就没有感觉了。你更加不必牵挂。
我们都会死，你不必害怕死亡，它不能将我们分开。爸爸这样对我说。
从那个时候，我便知道，即使是死亡，也无法改变彼此的深爱。
死亡只能改变生命存在的状态，爱却是永恒的。
凌晨四点四十七分，我已无心睡眠。
起身走到阳台上，拉开窗帘。许多失眠的夜晚，我只能通过仰望星空让内心平静。抬头看天，我知道。即使我在北京，你在海南。即使有着天涯海角的距离。我们所望的，仍是同一片天空。
忽然想到在广播里听过的一句话：北京的夜空是很渺茫的，因为城市的灯火太辉煌。
而我竟在苍白的夜色中，捕捉到了流星细微的身影。它带着瞬间的光芒照亮夜空，璀璨燃烧，然后陨落成石。
在古代的占星术里，这样的时候，通常是代表一个人的死亡。生命的无常就如流星般倏忽明灭。
在现代的星相学里，流星划过天际的时刻，是要许愿的。
不知从何时起，我已经变成了一个没有愿望的人。说出来的都是些苍白的字眼。比如只能说希望自己能够快乐，能够过得好。
我知道，其实这是个多么奢侈的愿望。
毛毛，在人海深处，我们一样的孤独。我们都在逐渐的成长，也在逐渐的老去。我们会逐渐的遇到越来越多的磨难和挫败――这个世界并没有想象中的美好。生老病死，这是人生必然的历练，我相信，我们都会安然度过。
只是希望我们都懂得怎样去爱。爱这个世界和身边的人，只要有爱，就有希望。
毛毛，爱我――――别走。
PS： 这绝对是一篇乱78糟的文章。因为，我受刺激了……
