行乞天下（三） (光辉)
作者：天堂的乞丐
如果当乞丐也要分三个等级的话，我只可能当一个初级乞丐，因为我只会拿着碗向人家要钱。
而比奇的零距离这位仁兄，他却足够能当一个高级乞丐，也就是三级乞丐（max级），因为他是靠他的写作能力让人家主动给他钱的。
所以我要向他学习！
现在，他带我进比奇城去乞讨，我当然非常乐意。
不料，刚走到大门口，那个挂着“欢迎”彩带的大刀护卫一把将我拦住，满脸的横肉。
我小心翼翼的问道：“您……您有什么事么？”
“你有入城证么？”大刀冷冷的说。
“入城证？”我疑惑的看看零距离。零距离从口袋中拿出一张小纸片，上面扭扭捏捏写着“入城证”三个字。
我只好无奈的摇了摇头。
大刀护卫大手一摆：“那你不能进去的！”
我回头求助零距离。零距离用手指了指门口电线杆子上的几张纸：“上面有办法。”
我赶紧瞪大眼睛看去，上面写着“**，13144444444；老军医，13144444444”等几个字，我又是一头雾水。
零距离解释道：“哦，那是我们比奇城最大的假证贩子兼老军医文武天下贴的，你的入城证直接向他买就行。跟我来！”他脏手一挥，我乖乖的跟着他来到了城墙外的一个堆满了垃圾的角落里。在死狗死猫和烂香蕉皮堆中，我发现了一张脏兮兮的脸。
“喂，死文物，”零距离用脚踢了踢那个人，“起来了，生意来了！”
一听生意，那个原先还躺着睡觉的脏人猛地睁开眼睛，眼屎鼻屎耳屎纷纷落下，一股臭气也顺着他的目光向我射来。要不是我先前在南宫小姐面前接受了十八年的磨练，我怕我还真会晕过去。
那个脏人先上下打量了我一下，说道：“是不是又是办入城证和乞讨证的？唉，这年头，要饭的比赚钱的还多，天天跟在人家屁股后面喊着‘给俩小钱花花吧’、‘带带我吧’，真是一群****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……”
我默默地听着，习惯着离开南宫小姐后的另一种生活。这时，零距离忍受不住了，用脚狠狠踢了一下文武天下，叫道：“你办不办？”
文武天下一愣：“办！为什么不办？只要是对祖国对人民对社会有害的事情，我都办！”说着从屁股下面扯出几张纸，又从怀里掏出几个印章一样的东西，用黑糊糊的舌头舔了一下，然后“啪啪”在纸上敲了几下，然后说：“办好了，入城证、乞讨证、泡妞证、喊话证、私聊证、pc证、pk证、非处证，男人必备八大证，一条龙服务，总共8000块。你是零距离介绍的，算是熟人，给你打个八折，算10000块吧。一手交钱，一手交货！”
10000块？我摸摸口袋，都是扁扁的，这才想起我的钱都已经被零距离抢走了，现在是身无分文，根本没法买这些证件，只好小心翼翼的说：“先生，我能不能只办一张入城证和一张乞讨证呀？钱我先欠着，等讨到了一定加倍还你！”
“日！穷光蛋还**？真是****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……”
这边零距离也过来劝我：“你真的就只要这两个证？要知道，没有泡妞证你就不能合法的泡妞，没有**证你就不能光明正大的去**，没有非处证你就不能证明你已经不是处男了……”
虽然我不知道这处男跟入比奇城有什么联系，但我想，象零距离这样的文化人都感觉处男是一种羞辱，那或许真的不好吧。我只好说：“但是我身上已经没钱了呀。”
“哦。”零距离上下打量了我一番，看得我毛骨悚然，然后嘿嘿一笑，说道，“我看你身上的衣裤值几块钱，不如给我，我出钱替你**吧。”
“那我穿什么呀？”
“破报纸，烂草，麻皮袋，穿的东西多了！哥们，英雄汉不能被尿憋死呀！”
哦，这倒也是，我想象了一下未来进入比奇城后美好的光景，也许，吃得苦中苦，方成人上人呀。
正当我打算脱衣脱裤以换钱**的时候，突然飞一般的冲过来一个光头男人，直接拎起文武天下，喊道：“快，快给我办两张特种行业经营许可证！”
原先懒洋洋的文武天下也立刻敏捷起来，光头男人的话刚说完，他便递上了两张纸片，迅速说道：“钱！”
光头男人一把拿过纸片，把文武天下往地上一扔，顺手扔过去一堆金币。这是我才看清楚这个光头男人就是先前在银杏村看到的笑笑，想不到这么快就在这里遇见。笑笑把纸片往怀里一塞，转身就跑。突然间，他又停住了脚步，猛地回头，向我冲了过来。还没等我反应过来，他的两只老虎钳一样的手紧紧将我抱住，说道：“是你呀兄弟想不到在这里还能遇见你咱俩还真的有缘呀谢谢你上次送我的**我拿回家欣赏了一会真是沁人心脾呀所以我打算办个午夜影院肯定大受欢迎到时你一定要过来捧场哦！”还没等我听明白是什么意思，笑笑便放开了我，旋风般的从我们眼前消失了。
零距离和文武天下愣愣的看着我，都有一种不相信的目光。文武天下擦了擦头上的冷汗，问道：“你认识这个笑笑？”
“嗯，我曾送过他一点东西。”
“ok，我免费给你**，只要你以后看见他多替我说几句好话就行了。”
“啊？真的？”我有点不相信自己的耳朵。
“他是玛法大陆上最有钱的主，据说他的家财有8个亿之多！8个亿你懂不懂？8后面要加10个零呢！”看见我似懂非懂的摇了摇头，他无奈的叹了口气，“唉，连这么简单的数学都不懂，真是****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……算了算了，不多说了，只要我做笑笑一笔生意，就够我做别人十笔生意的！所以你看见他一定要帮我说几句好话，争取让这个莽糙鬼多上我几次当，那我就发了，哈哈哈哈……”
在文武的狂笑声中，我接过了他递给我的一张入城证和一张乞讨证。也许是我也太兴奋了吧，我看到零距离的脸色变得有点难看了。大概是他感冒发骚了吧，我想。
然后我就跟文武天下握手相别了。他原来想跟我拥抱的，但我觉得男人跟男人之间的拥抱没多少意思，就拒绝了――其实主要是害怕他身上的臭虫有移民倾向。
零距离一言不发的带我来到城门口，大刀护卫瞟了一眼我手中的证件，大手一挥，让我进了比奇城。
比奇城，我终于来到了我梦想中的比奇城！一个个光彩鲜艳的人牵着黄驴走来走去，一堆堆新鲜的驴粪有规律地拉在路的中央，形成一道靓丽风景线。还有几个骑着白马的人，小心翼翼地在驴粪中间穿梭，偶尔有几匹白马踩到了驴粪，顿时变成了花马，样子更加可爱了。
路的两边林立着各种店铺，有卖鞋的，有卖裤衩的，有卖内衣的，有卖狗皮膏药的，有打铁的，有出租小人书的，有开饭铺的……
饭铺？这时候我的肚子咕噜噜地叫了一下，这才想起，我已经一天没吃东西了。零距离好像也听到了我的肚子的叫声，立刻展开了笑脸：“你是不是肚子饿了？是不是要吃点东西？”
“可是我没有钱吃饭呀。”
“没关系，我请客！”说着他就拉着我进入了路边的一家饭铺。在进门的一瞬间，我似乎看到门口写着“无心酒楼”四个字。
“呦，是老熟人来啦！”刚进入酒楼，一个女人的声音先传了过来。我呆呆的望过去，看见了那个女人，脑子里转过了无数的形容词，最后定格在某一位名人写过的诗上面：待到山花烂掉时，她在丛中笑。
那女子看了我一眼，似乎有点厌恶，转身对零距离说：“今天就这么一个货？”
货？什么意思？这时零距离说到：“这几天生意不好，就将就吧。先给他拿点饭吃吃！”
“就这么细胳膊细腿的，能卖出去么？”那个女子又上下打量了我一下，一脸的不满意。
“这叫浓缩的都是精华！蓝雨，不要太计较，有货总比没货强！”零距离声音大了起来。那个叫蓝雨的女人摆摆手：“算了算了，我就将就收下吧！”然后回头朝里屋喊了起来，“小双！老公！死老头子！出来看货了！”
“来了来了来了！”从里屋跑出一个胡子拉碴的男人，手里还提着裤子，显然是刚从厕所跑出来。他跑到蓝雨面前，点头哈腰地说道：“亲爱的老婆，啥事体？”
蓝雨朝我撇了一下嘴，说：“喏，今天零距离就带来个瘦猴子，看来我们的生意越来越不好做了。”
那个叫小双的男人也上下打量了我一番，皱着眉头说道：“这个好像还没有失乐园的猴子胖吧？”
我这才听明白她们夫妻俩是在说我瘦，但是吃饭跟客人瘦不瘦又有什么关系呢？我疑惑的看了零距离一眼。零距离鬼魅地一笑，对那夫妻俩说：“先别讨论了，先吃饭先吃饭，要是他饿死了我们就赔了！”
“对对，先吃饭先吃饭！”蓝雨嘿嘿一笑，露出了一副白森森的牙齿！
（未完，待续）
而比奇的零距离这位仁兄，他却足够能当一个高级乞丐，也就是三级乞丐（max级），因为他是靠他的写作能力让人家主动给他钱的。
所以我要向他学习！
现在，他带我进比奇城去乞讨，我当然非常乐意。
不料，刚走到大门口，那个挂着“欢迎”彩带的大刀护卫一把将我拦住，满脸的横肉。
我小心翼翼的问道：“您……您有什么事么？”
“你有入城证么？”大刀冷冷的说。
“入城证？”我疑惑的看看零距离。零距离从口袋中拿出一张小纸片，上面扭扭捏捏写着“入城证”三个字。
我只好无奈的摇了摇头。
大刀护卫大手一摆：“那你不能进去的！”
我回头求助零距离。零距离用手指了指门口电线杆子上的几张纸：“上面有办法。”
我赶紧瞪大眼睛看去，上面写着“**，13144444444；老军医，13144444444”等几个字，我又是一头雾水。
零距离解释道：“哦，那是我们比奇城最大的假证贩子兼老军医文武天下贴的，你的入城证直接向他买就行。跟我来！”他脏手一挥，我乖乖的跟着他来到了城墙外的一个堆满了垃圾的角落里。在死狗死猫和烂香蕉皮堆中，我发现了一张脏兮兮的脸。
“喂，死文物，”零距离用脚踢了踢那个人，“起来了，生意来了！”
一听生意，那个原先还躺着睡觉的脏人猛地睁开眼睛，眼屎鼻屎耳屎纷纷落下，一股臭气也顺着他的目光向我射来。要不是我先前在南宫小姐面前接受了十八年的磨练，我怕我还真会晕过去。
那个脏人先上下打量了我一下，说道：“是不是又是办入城证和乞讨证的？唉，这年头，要饭的比赚钱的还多，天天跟在人家屁股后面喊着‘给俩小钱花花吧’、‘带带我吧’，真是一群****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……”
我默默地听着，习惯着离开南宫小姐后的另一种生活。这时，零距离忍受不住了，用脚狠狠踢了一下文武天下，叫道：“你办不办？”
文武天下一愣：“办！为什么不办？只要是对祖国对人民对社会有害的事情，我都办！”说着从屁股下面扯出几张纸，又从怀里掏出几个印章一样的东西，用黑糊糊的舌头舔了一下，然后“啪啪”在纸上敲了几下，然后说：“办好了，入城证、乞讨证、泡妞证、喊话证、私聊证、pc证、pk证、非处证，男人必备八大证，一条龙服务，总共8000块。你是零距离介绍的，算是熟人，给你打个八折，算10000块吧。一手交钱，一手交货！”
10000块？我摸摸口袋，都是扁扁的，这才想起我的钱都已经被零距离抢走了，现在是身无分文，根本没法买这些证件，只好小心翼翼的说：“先生，我能不能只办一张入城证和一张乞讨证呀？钱我先欠着，等讨到了一定加倍还你！”
“日！穷光蛋还**？真是****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……”
这边零距离也过来劝我：“你真的就只要这两个证？要知道，没有泡妞证你就不能合法的泡妞，没有**证你就不能光明正大的去**，没有非处证你就不能证明你已经不是处男了……”
虽然我不知道这处男跟入比奇城有什么联系，但我想，象零距离这样的文化人都感觉处男是一种羞辱，那或许真的不好吧。我只好说：“但是我身上已经没钱了呀。”
“哦。”零距离上下打量了我一番，看得我毛骨悚然，然后嘿嘿一笑，说道，“我看你身上的衣裤值几块钱，不如给我，我出钱替你**吧。”
“那我穿什么呀？”
“破报纸，烂草，麻皮袋，穿的东西多了！哥们，英雄汉不能被尿憋死呀！”
哦，这倒也是，我想象了一下未来进入比奇城后美好的光景，也许，吃得苦中苦，方成人上人呀。
正当我打算脱衣脱裤以换钱**的时候，突然飞一般的冲过来一个光头男人，直接拎起文武天下，喊道：“快，快给我办两张特种行业经营许可证！”
原先懒洋洋的文武天下也立刻敏捷起来，光头男人的话刚说完，他便递上了两张纸片，迅速说道：“钱！”
光头男人一把拿过纸片，把文武天下往地上一扔，顺手扔过去一堆金币。这是我才看清楚这个光头男人就是先前在银杏村看到的笑笑，想不到这么快就在这里遇见。笑笑把纸片往怀里一塞，转身就跑。突然间，他又停住了脚步，猛地回头，向我冲了过来。还没等我反应过来，他的两只老虎钳一样的手紧紧将我抱住，说道：“是你呀兄弟想不到在这里还能遇见你咱俩还真的有缘呀谢谢你上次送我的**我拿回家欣赏了一会真是沁人心脾呀所以我打算办个午夜影院肯定大受欢迎到时你一定要过来捧场哦！”还没等我听明白是什么意思，笑笑便放开了我，旋风般的从我们眼前消失了。
零距离和文武天下愣愣的看着我，都有一种不相信的目光。文武天下擦了擦头上的冷汗，问道：“你认识这个笑笑？”
“嗯，我曾送过他一点东西。”
“ok，我免费给你**，只要你以后看见他多替我说几句好话就行了。”
“啊？真的？”我有点不相信自己的耳朵。
“他是玛法大陆上最有钱的主，据说他的家财有8个亿之多！8个亿你懂不懂？8后面要加10个零呢！”看见我似懂非懂的摇了摇头，他无奈的叹了口气，“唉，连这么简单的数学都不懂，真是****的蛀虫，社会的败类，人民的垃圾，祖国的臭鱼……算了算了，不多说了，只要我做笑笑一笔生意，就够我做别人十笔生意的！所以你看见他一定要帮我说几句好话，争取让这个莽糙鬼多上我几次当，那我就发了，哈哈哈哈……”
在文武的狂笑声中，我接过了他递给我的一张入城证和一张乞讨证。也许是我也太兴奋了吧，我看到零距离的脸色变得有点难看了。大概是他感冒发骚了吧，我想。
然后我就跟文武天下握手相别了。他原来想跟我拥抱的，但我觉得男人跟男人之间的拥抱没多少意思，就拒绝了――其实主要是害怕他身上的臭虫有移民倾向。
零距离一言不发的带我来到城门口，大刀护卫瞟了一眼我手中的证件，大手一挥，让我进了比奇城。
比奇城，我终于来到了我梦想中的比奇城！一个个光彩鲜艳的人牵着黄驴走来走去，一堆堆新鲜的驴粪有规律地拉在路的中央，形成一道靓丽风景线。还有几个骑着白马的人，小心翼翼地在驴粪中间穿梭，偶尔有几匹白马踩到了驴粪，顿时变成了花马，样子更加可爱了。
路的两边林立着各种店铺，有卖鞋的，有卖裤衩的，有卖内衣的，有卖狗皮膏药的，有打铁的，有出租小人书的，有开饭铺的……
饭铺？这时候我的肚子咕噜噜地叫了一下，这才想起，我已经一天没吃东西了。零距离好像也听到了我的肚子的叫声，立刻展开了笑脸：“你是不是肚子饿了？是不是要吃点东西？”
“可是我没有钱吃饭呀。”
“没关系，我请客！”说着他就拉着我进入了路边的一家饭铺。在进门的一瞬间，我似乎看到门口写着“无心酒楼”四个字。
“呦，是老熟人来啦！”刚进入酒楼，一个女人的声音先传了过来。我呆呆的望过去，看见了那个女人，脑子里转过了无数的形容词，最后定格在某一位名人写过的诗上面：待到山花烂掉时，她在丛中笑。
那女子看了我一眼，似乎有点厌恶，转身对零距离说：“今天就这么一个货？”
货？什么意思？这时零距离说到：“这几天生意不好，就将就吧。先给他拿点饭吃吃！”
“就这么细胳膊细腿的，能卖出去么？”那个女子又上下打量了我一下，一脸的不满意。
“这叫浓缩的都是精华！蓝雨，不要太计较，有货总比没货强！”零距离声音大了起来。那个叫蓝雨的女人摆摆手：“算了算了，我就将就收下吧！”然后回头朝里屋喊了起来，“小双！老公！死老头子！出来看货了！”
“来了来了来了！”从里屋跑出一个胡子拉碴的男人，手里还提着裤子，显然是刚从厕所跑出来。他跑到蓝雨面前，点头哈腰地说道：“亲爱的老婆，啥事体？”
蓝雨朝我撇了一下嘴，说：“喏，今天零距离就带来个瘦猴子，看来我们的生意越来越不好做了。”
那个叫小双的男人也上下打量了我一番，皱着眉头说道：“这个好像还没有失乐园的猴子胖吧？”
我这才听明白她们夫妻俩是在说我瘦，但是吃饭跟客人瘦不瘦又有什么关系呢？我疑惑的看了零距离一眼。零距离鬼魅地一笑，对那夫妻俩说：“先别讨论了，先吃饭先吃饭，要是他饿死了我们就赔了！”
“对对，先吃饭先吃饭！”蓝雨嘿嘿一笑，露出了一副白森森的牙齿！
（未完，待续）
