闷 (梦想8)
作者：傲血の可可
关于未来，我总是在想，一个人，能够走到多远。
――题记
2004年的秋天，我在北京。
每天睡到自然醒，然后爬起来，把一捧一捧刺骨的水浇到脸上，再翻着一本本书，无所事事的看。我常常怀疑自己的生活状态是否正常，因为我总是一个人。总是一个人想一些不着边际的事情。
天气微微的发凉，明亮的天空，有阳光和风的气息。我就抬高了腿躺在床上，是一张铺着蓝白格子布的小床。我不喜欢这样的床，喜欢的床是大而柔软的。它只会让我想家，想念我的房间。
电脑，书，凌乱的杂志和CD，一些小饰品和相片随意的摆放，一些旧的绒布玩具，甚至还有八岁时玩的洋娃娃。它就放在床头上，我已经很久不再碰它，因为我已经没有那么柔软的手指和心情。
而现在我在北京，在只有一个人的小屋子里，亮着光线氤氲的台灯。音箱里放的是metallic，我不太懂这样的音乐，可是它会让人产生触目惊心的幻觉。我把它切换到FM的调频，周六七点档的栏目，有性感的女声轻轻的话语。她在说，站在47楼的落地玻璃窗前看着城市的万家灯火，2004年10月24日的傍晚七点，我在北京，而你在哪里呢？
我的心脏开始了不规律的收缩，想起了一首只熟悉名字的歌。亲爱的你不在我身边，我要有多努力多勇敢，才能和你并肩走在一起。我在北京，你在哪里呢？
姐姐来北京，找到我，和她男朋友一起。他们手牵手走在大街上，在人头涌动的***广场旁若无人的亲吻和拥抱。她一直不停的说着她的事情，好玩的，搞笑的，古怪的。我听着，可是我不知道我能够跟她说点什么。小时候，我们常常能缩在一个被窝里，蒙着大被子头碰头的睡觉。可现在，我只会一个人，在心情溃烂的时候，游荡在灯火辉煌的百货商场不知道何去何从，或者塞着浓重混乱的金属摇滚，走在人流如织的西单大街上，表情麻木地看着过往的人丛。没有任何方向地走，双手空空地走。
那种无助要让自己落下泪来。
我总是一个人，从小我就没什么朋友，在别的女孩子都三五成群或出双入对的时候。我不是容易和别人做朋友的人，因为我的随性和散淡，会让身边的人找不到信赖和安全感。在17173那么久，也就秋雨寒霜的结识了几个人，象可心和暖暖那样的，我会告诉别人她们是我的朋友。但可心跟毛毛说，说我和她们不是一国的人。我惭愧，开始关心她们的心情，关注她们的喜怒哀乐。我去西岭飘雪看她，很深很长的夜里，穿一身布衣站在道观明亮的书店，说似是而非的话，很快乐的样子，我又觉得能够这样也是很好的。似乎我一直就很少把心思放在和人的交往上，其实很多人都是可以做朋友的。但我好像总是冷漠无情的样子，只能感谢他们一直宽容着我。
突然就想到了中学的一个女朋友。那时候，常常在阳光明媚的下午，拉着她一起逃课，去街上吃烧烤、刨冰和麻辣烫，手拖着手一个小店接一个小店的逛下去。可是现在我已经和她失去了联系，我已经习惯了一个人，塞着耳机甩着手站在公交车里，或者在大风中趴在过街天桥的栏杆上，望着脚下汹涌的车流。有时候会想如果天桥突然崩塌，我就那么掉下去，或者我自己爬上栏杆，再跳下去。一切可以在孤独中完美的停顿。可是人生来就是孤独的，我这样告诉自己。于是我又能够转过身，继续一个人往前走。
同宿舍的女孩子开始跟我说，yaya，我觉得你应该有个男朋友，能够陪你一起逛街的。
我笑，这的确是个不错的主意。如果那个男孩子足够沉稳和安静，和他走在一起，可以不说话，可以隔着一小段距离，又并不很陌生和疏远。
可是，他能够陪着我逛街打发心情，我能够给他什么？
爱情有时候就是这么功利的东西。于是我常常说，我不相信爱情。从我很小的时候开始，就不相信爱情。
小时候父母常常闹矛盾，打架，砸屋子里一切能砸的东西。而我就站在旁边看，不懂他们为什么那么激烈和疯狂。我不相信爱情,更害怕婚姻，可我总是会轻易的接受它。我拒绝不了它的温暖。也就是这样的时候，我才会知道，原来我还是一个很正常的女孩子。
开始和一个男生在一起吃饭。每个下午，会收到他发来的短信，等我。他请我吃饭，我不知道他为什么要请我，我似乎不太会问这样的问题。走一小段路，坐在窗明几净的小饭馆里，看着窗外暮色中匆忙的行人。这样的时候，我又想要一个人待着了。如果是我一个人，我可以伸长了脖子盯着每一个过路的人看，然后猜测他们的性格，年龄和职业……可是在对面男生的视线里，做这样的动作好像显得天真和矫情。于是我又只能低着头安稳的坐着。不知道为什么，我常常会想要一个人待着。可是有时候我又想有一个人能在我身边，也许他的面目和身份都很模糊。我希望他什么也不说，什么也不做，只是在我身边。然后我也可以什么也不说，什么也不做，只是在他身边。
就象我们在一起，只是吃饭。然后回学校，在路上我通常是仰着头看天，一边欣赏沉沉的夜空，一边培养自己的方向感。而他也许是凝视着前面的路，也许低着头，也许会看对面走过的漂亮女孩，也许什么也不做，也和我一样仰着头看天。然后我们说再见，干净利落的，没有丝毫感情的纠葛。
有的时候，这样的陪伴似乎比爱情更能让人感到温暖。
我是一个没有方向感的人，常常。而且这种能力会伴随着强烈的地域性。我不认识重庆的路，尽管那里是我的家乡，尽管我在那里生活了十几年。可是一切都是陌生而又熟悉的。我总是在重庆迷路，我总是需要在重庆找别人问路，我与人交流似乎存在着困难。常常需要长时间的口干舌燥之后，我才能隐约的知道模糊的方向，然后便不再轻易一个人出门。可是在北京，我可以揣着一张十块钱的公交月票，一辆车接一辆车的换，可以泰然自若的行走在完全陌生的大街小巷里，可以不加思索的说出东南西北的方位。但是一回到重庆，我的这种能力马上就消失殆尽了，站在火车站广场的时候象个无助的孩子。爸爸说，这是因为你的依赖思想。因为我在北京，只有我一个人，我只能依靠我自己。
可是我仍然会突然的失去方向感。有时候，会一整个下午坐在北京的环线地铁里，在地底下环绕了这个城市一圈又一圈，不知道能够去哪里。这样的时候，我只能拼命的，拼命的感觉自己的存在。
因为不知道可以在什么地方停留下来，因为不知所措。
开始越来越发现自己的喜新厌旧，收拾抽屉时翻出了一大堆化妆品的瓶瓶罐罐。有用过一大半的，还剩四分之三的，有的甚至看起来是全新的包装。我早已忘了买下它们时的心情，我是个太容易厌倦的人。所以，每次再买这些东西的时候，我会问自己，能够坚持用它多久。就象在拥有一份爱情的时候，我会问自己，能够爱这个男人多久。
可是传奇3我已经玩了一年多，对于我喜新厌旧的性格来说，已经是一个奇迹了。因为我喜欢游戏时的投入和放纵，可以轻易沉进去的感觉。而一旦脱离了它，又是那样的清静，没有任何的瓜葛。我需要这样的矛盾，我是个容易沉溺的人，但对结局却并不在乎。可还是不愿意看自己为某个人或某件事而沉迷。于是会做一段时间的逃离。离开它，拒绝被吞噬。
有时候，坚持没有理由，离开也没有，所以我想我们也许应该是毫无怨言的。
又常常去翻17373，找一些旧帖子来看。我常常是很怀旧的样子。可是看到了自己写的，那么一大堆乱七八糟的东西，真实的，虚构的，自己的，别人的，一些早已沉没的人和往事。我想起了在第一篇文章《彼岸花》的后面，有一个人给我的留言，简单的几句话。他说MM 要学着珍惜，不然一切都会成为过去的。我特意去翻它来看，可它早就已经没有了。我又楞了很久，想起了这一年多来经历的事情。 我知道珍惜是什么东西，可是过去是一个不断进行的状态，珍惜似乎没有用。象经济学讲的“沉没成本”，象那些永远错过的人，象那些永远遗忘的事。
然后就是阴天的正午，坐在公交车靠窗的座位。看着起风时，站台上的男孩子把女孩紧紧的抱在胸前。突然我就感觉到咸湿的液体滑落唇边。可是我知道，我不能哭，因为哭完眼睛会肿很久很久，会很难看。我也知道，我不能后悔，因为后悔没有用，只会给自己徒增困扰。我总是不愿意后悔，所以有时候让身边的人觉得固执和冷酷。象安妮说的，任性得让人无所适从。
可是我还是一个很普通的女孩子，象所有这个年龄的女孩子那样。耳机里放着王菲或孙燕姿的音乐，穿粉红或粉蓝的颜色，系花朵图案的头绳别卡通的发卡，涂冰蓝色的眼影亮粉色的唇彩，走在大街上旁若无人目不斜视。一切不过是自己无病呻吟时的幻象。
然后在风很大的时候，伸出手臂，紧紧的抱住自己。
――题记
2004年的秋天，我在北京。
每天睡到自然醒，然后爬起来，把一捧一捧刺骨的水浇到脸上，再翻着一本本书，无所事事的看。我常常怀疑自己的生活状态是否正常，因为我总是一个人。总是一个人想一些不着边际的事情。
天气微微的发凉，明亮的天空，有阳光和风的气息。我就抬高了腿躺在床上，是一张铺着蓝白格子布的小床。我不喜欢这样的床，喜欢的床是大而柔软的。它只会让我想家，想念我的房间。
电脑，书，凌乱的杂志和CD，一些小饰品和相片随意的摆放，一些旧的绒布玩具，甚至还有八岁时玩的洋娃娃。它就放在床头上，我已经很久不再碰它，因为我已经没有那么柔软的手指和心情。
而现在我在北京，在只有一个人的小屋子里，亮着光线氤氲的台灯。音箱里放的是metallic，我不太懂这样的音乐，可是它会让人产生触目惊心的幻觉。我把它切换到FM的调频，周六七点档的栏目，有性感的女声轻轻的话语。她在说，站在47楼的落地玻璃窗前看着城市的万家灯火，2004年10月24日的傍晚七点，我在北京，而你在哪里呢？
我的心脏开始了不规律的收缩，想起了一首只熟悉名字的歌。亲爱的你不在我身边，我要有多努力多勇敢，才能和你并肩走在一起。我在北京，你在哪里呢？
姐姐来北京，找到我，和她男朋友一起。他们手牵手走在大街上，在人头涌动的***广场旁若无人的亲吻和拥抱。她一直不停的说着她的事情，好玩的，搞笑的，古怪的。我听着，可是我不知道我能够跟她说点什么。小时候，我们常常能缩在一个被窝里，蒙着大被子头碰头的睡觉。可现在，我只会一个人，在心情溃烂的时候，游荡在灯火辉煌的百货商场不知道何去何从，或者塞着浓重混乱的金属摇滚，走在人流如织的西单大街上，表情麻木地看着过往的人丛。没有任何方向地走，双手空空地走。
那种无助要让自己落下泪来。
我总是一个人，从小我就没什么朋友，在别的女孩子都三五成群或出双入对的时候。我不是容易和别人做朋友的人，因为我的随性和散淡，会让身边的人找不到信赖和安全感。在17173那么久，也就秋雨寒霜的结识了几个人，象可心和暖暖那样的，我会告诉别人她们是我的朋友。但可心跟毛毛说，说我和她们不是一国的人。我惭愧，开始关心她们的心情，关注她们的喜怒哀乐。我去西岭飘雪看她，很深很长的夜里，穿一身布衣站在道观明亮的书店，说似是而非的话，很快乐的样子，我又觉得能够这样也是很好的。似乎我一直就很少把心思放在和人的交往上，其实很多人都是可以做朋友的。但我好像总是冷漠无情的样子，只能感谢他们一直宽容着我。
突然就想到了中学的一个女朋友。那时候，常常在阳光明媚的下午，拉着她一起逃课，去街上吃烧烤、刨冰和麻辣烫，手拖着手一个小店接一个小店的逛下去。可是现在我已经和她失去了联系，我已经习惯了一个人，塞着耳机甩着手站在公交车里，或者在大风中趴在过街天桥的栏杆上，望着脚下汹涌的车流。有时候会想如果天桥突然崩塌，我就那么掉下去，或者我自己爬上栏杆，再跳下去。一切可以在孤独中完美的停顿。可是人生来就是孤独的，我这样告诉自己。于是我又能够转过身，继续一个人往前走。
同宿舍的女孩子开始跟我说，yaya，我觉得你应该有个男朋友，能够陪你一起逛街的。
我笑，这的确是个不错的主意。如果那个男孩子足够沉稳和安静，和他走在一起，可以不说话，可以隔着一小段距离，又并不很陌生和疏远。
可是，他能够陪着我逛街打发心情，我能够给他什么？
爱情有时候就是这么功利的东西。于是我常常说，我不相信爱情。从我很小的时候开始，就不相信爱情。
小时候父母常常闹矛盾，打架，砸屋子里一切能砸的东西。而我就站在旁边看，不懂他们为什么那么激烈和疯狂。我不相信爱情,更害怕婚姻，可我总是会轻易的接受它。我拒绝不了它的温暖。也就是这样的时候，我才会知道，原来我还是一个很正常的女孩子。
开始和一个男生在一起吃饭。每个下午，会收到他发来的短信，等我。他请我吃饭，我不知道他为什么要请我，我似乎不太会问这样的问题。走一小段路，坐在窗明几净的小饭馆里，看着窗外暮色中匆忙的行人。这样的时候，我又想要一个人待着了。如果是我一个人，我可以伸长了脖子盯着每一个过路的人看，然后猜测他们的性格，年龄和职业……可是在对面男生的视线里，做这样的动作好像显得天真和矫情。于是我又只能低着头安稳的坐着。不知道为什么，我常常会想要一个人待着。可是有时候我又想有一个人能在我身边，也许他的面目和身份都很模糊。我希望他什么也不说，什么也不做，只是在我身边。然后我也可以什么也不说，什么也不做，只是在他身边。
就象我们在一起，只是吃饭。然后回学校，在路上我通常是仰着头看天，一边欣赏沉沉的夜空，一边培养自己的方向感。而他也许是凝视着前面的路，也许低着头，也许会看对面走过的漂亮女孩，也许什么也不做，也和我一样仰着头看天。然后我们说再见，干净利落的，没有丝毫感情的纠葛。
有的时候，这样的陪伴似乎比爱情更能让人感到温暖。
我是一个没有方向感的人，常常。而且这种能力会伴随着强烈的地域性。我不认识重庆的路，尽管那里是我的家乡，尽管我在那里生活了十几年。可是一切都是陌生而又熟悉的。我总是在重庆迷路，我总是需要在重庆找别人问路，我与人交流似乎存在着困难。常常需要长时间的口干舌燥之后，我才能隐约的知道模糊的方向，然后便不再轻易一个人出门。可是在北京，我可以揣着一张十块钱的公交月票，一辆车接一辆车的换，可以泰然自若的行走在完全陌生的大街小巷里，可以不加思索的说出东南西北的方位。但是一回到重庆，我的这种能力马上就消失殆尽了，站在火车站广场的时候象个无助的孩子。爸爸说，这是因为你的依赖思想。因为我在北京，只有我一个人，我只能依靠我自己。
可是我仍然会突然的失去方向感。有时候，会一整个下午坐在北京的环线地铁里，在地底下环绕了这个城市一圈又一圈，不知道能够去哪里。这样的时候，我只能拼命的，拼命的感觉自己的存在。
因为不知道可以在什么地方停留下来，因为不知所措。
开始越来越发现自己的喜新厌旧，收拾抽屉时翻出了一大堆化妆品的瓶瓶罐罐。有用过一大半的，还剩四分之三的，有的甚至看起来是全新的包装。我早已忘了买下它们时的心情，我是个太容易厌倦的人。所以，每次再买这些东西的时候，我会问自己，能够坚持用它多久。就象在拥有一份爱情的时候，我会问自己，能够爱这个男人多久。
可是传奇3我已经玩了一年多，对于我喜新厌旧的性格来说，已经是一个奇迹了。因为我喜欢游戏时的投入和放纵，可以轻易沉进去的感觉。而一旦脱离了它，又是那样的清静，没有任何的瓜葛。我需要这样的矛盾，我是个容易沉溺的人，但对结局却并不在乎。可还是不愿意看自己为某个人或某件事而沉迷。于是会做一段时间的逃离。离开它，拒绝被吞噬。
有时候，坚持没有理由，离开也没有，所以我想我们也许应该是毫无怨言的。
又常常去翻17373，找一些旧帖子来看。我常常是很怀旧的样子。可是看到了自己写的，那么一大堆乱七八糟的东西，真实的，虚构的，自己的，别人的，一些早已沉没的人和往事。我想起了在第一篇文章《彼岸花》的后面，有一个人给我的留言，简单的几句话。他说MM 要学着珍惜，不然一切都会成为过去的。我特意去翻它来看，可它早就已经没有了。我又楞了很久，想起了这一年多来经历的事情。 我知道珍惜是什么东西，可是过去是一个不断进行的状态，珍惜似乎没有用。象经济学讲的“沉没成本”，象那些永远错过的人，象那些永远遗忘的事。
然后就是阴天的正午，坐在公交车靠窗的座位。看着起风时，站台上的男孩子把女孩紧紧的抱在胸前。突然我就感觉到咸湿的液体滑落唇边。可是我知道，我不能哭，因为哭完眼睛会肿很久很久，会很难看。我也知道，我不能后悔，因为后悔没有用，只会给自己徒增困扰。我总是不愿意后悔，所以有时候让身边的人觉得固执和冷酷。象安妮说的，任性得让人无所适从。
可是我还是一个很普通的女孩子，象所有这个年龄的女孩子那样。耳机里放着王菲或孙燕姿的音乐，穿粉红或粉蓝的颜色，系花朵图案的头绳别卡通的发卡，涂冰蓝色的眼影亮粉色的唇彩，走在大街上旁若无人目不斜视。一切不过是自己无病呻吟时的幻象。
然后在风很大的时候，伸出手臂，紧紧的抱住自己。
